now, i’m waintin’ 4 sumone to take a shower.

though u dont know, at least 7 people share only one bath room

cause i have 3 roommates more and 4 neighbors.



u might think why i’m writin’ down in english

but dont ask me. i dont know either.

just i’m in the mood.



u know, i’ve already been 4 5 months since i came here,

and suprised at time goin’ by so quickly.

it means i have only 2 weeks more. come on.



well, i know my level changed from this week

will try to do my best

even though it’s beyond my skill.



guess what, new one wanted to take a shower.

oh, boy. good grief.



oops, he’s done.

finally, my turn in comin’.



anyway, today’s diary is almost end.

yeah, that’s it.

i’m not sure when i’ll do this diary next time

yet c u later.



peace out.

はいどうも、僕です。

タイトル通りなんですが、眠いので簡潔に。



2月2日向こうに急用が入っちゃったみたいで、

てかその用事も頷ける内容だったのでいいんですけど、

ちょっとだけ祝う日延長になりました。



順調に事が進めば2月5日ですね。

まぁ別に俺自身祝えるならいつでもいいのでｗ

むしろそれはあっち次第だし。



っていう、まぁタイトル通りですよｗ

んじゃ、おやすみなさいませ。

今日は何もしない一日だったので、

特に書くこともないんですけど、

まぁ英語に関するちょっとした小話。



自分が新しい環境に放り投げられて（今回は自分から突っ込んだんだけど）、

そこでいかに対応していくかは、

きっと自分が変わるか変わらないかもあるのかもしれないが、

丸ごと全部変わるんじゃなくて、

新しい分野を自分の中に取り込んでいくイメージ。

そっちのほうが、自分という存在が肥大化する。気がする。



変わり続けていくことが大切なことであるのは重々承知。

変化を止めたとき、それは人が成長しなくなったときだから。

それに関してはまぁどうでもいいんだけど、

問題なのはどうやって変化するか。

「自分は変わった」って言ってるようじゃ、効果は期待できない。

最終的に、自分を評価するのは他人なんだ。

「自分を自分で認める」ってのはまた別の話。



んまぁ何が言いたいかっていうと、

最近よく「英語伸びたね」って友達に言われたから、

ちょっと嬉しかったなっていう、それだけなんだけどｗｗ



直接言われるのも嬉しいっちゃ嬉しいけども、

第三者を通して言われるほうが人はもっと喜ぶ。

自分の知らないところで、自分の話題が上がって、

しかもそれが自分を認めてくれるような言葉だなんて、

なんて素敵なんだろう。



って思っただけ。

今日はそんだけの日記。



さり気なくメッセ表示でカウントダウン始めてるんだけど、

あと今日含めて22日らしい。早いね。

もう少しで丸々3週間分だ。



あー、そうだそうだ。

今朝仲良いAさんとたまたまメッセしてて、

いつの間にか彼氏できてたらしくてびっくりしたんだが、

それよりも「Eさんのこと好きでしょ？」みたいな探りを入れられ、

ちょっとぎくっとした。



Eさんってのは、この日記でも書いてた、

メッセで俺とたまにいちゃいちゃしてる子です。

いちゃいちゃって程でもないけどｗ



まぁ確かに最近よくメッセしてるのは事実。

んでAさんとEさんは仲良いから俺の話題になったらしく、

どんな内容かまでは敢えて聞かなかったけど。



ただ、今俺好きな子いないからなぁ…ｗ

気になってるのかって言われたらそれも事実。

俺は好きになる女性は一人だけど、

気になる女性は複数できる人間なので。

Nさんもたぶん今はその気になってる人の一人くらいの感覚なのかな。

彼女の場合、会ったらまた変わるんでしょうけど。



とりあえずAさんには、「わからん」とｗ

Nさんとのことも少しだけ話しつつね。

てかこの状況を彼女は前から知ってたから、

それを繰り返して言っただけだけども。



良くも悪くも軽くなったものだしかし。

恋愛はこれくらいのほうがいいのかもね。

って勝手に思ってる。

ま、俺はそれを楽しむだけさ。



Aさんからもなぜか「今の○○（俺のあだ名）のほうがいい」

とか訳わからん褒め言葉を頂いたからね。

前より優しくなったらしいよ俺。ホントに？ｗ



ってことで、今回の日記はこれでおしまい。

というわけで、謹賀新年なわけで。

つまるところあと1ヶ月しかここに居れないわけで。

それは少しばかりさみしいなと感じるわけで。



でもそんな事言ってられないわけで。

だって俺は日本に帰らなくちゃいけないわけで。

帰ってからやることたくさんあるわけで。

むしろ帰ってからがまた新しいスタートなわけで。

それはそれで楽しみなわけで。



だから、俺がやることはただ一つ。

胸張って家に帰ること！

やることやって、帰るのだ。ふはは。



というわけで、そんだけ言いたかったわけで。笑

他に言う事ないわけで。

つまりさよなら。つまりまた書く日まで。

どうも、僕です。

数時間前まで、Nさんと電話してました。

これからは事後報告形式でいくのもありかもしれませんね。



まず、6時に電話するのかと思いきや、

7時半くらいにメールが来た。

それってつまりこっちでいう5時半なんだよね。

いやぁ、途中何度寝ようかと思ったかｗ



んで、電話したよ。

久しぶりの声は、まったくと言っていいほど変わってなかった。

実に4ヵ月半ぶりの彼女の声。



もうね、史上最強に緊張した。

Nさんに対してあんなに緊張したのは初めてだろう。

付き合う前より、どのタイミングより緊張した。

もう何しゃべっていいかわからなかった。



しかも地下室はこんな時間なのに日本の女の子一人いて、

いや日本語のこの会話は聴かれたくないなと思い外で喋ることにしたんだが、

寒すぎるだろ何これ死ぬの？って感じだった。

もう声が震えてたのがあっちにも伝わってしまったかもしれないｗ

でもあれは緊張じゃなくて寒かったからなんだよ…。ガチで。

んで、寒さも相まって、余計喋り方変だった気がする自分。



今回彼女と電話した理由は他でもなく、

いやまぁ彼女の声を聞きたかったってのも無きにしもあらずだが、

彼女に「探し物」をしてもらいたかったんですよ。

それは簡単に言えば物であって、ただしただの物じゃない。

だからただのプレゼントじゃない。



それは、

俺と彼女が日本でデートした時に、彼女が欲しがってたネックレス。

彼女が先に外国へ行ってしまった後、買っておいた。

んで、自分の家にしまっておいた。



なんでそんな事をしてたのかって？

簡単に言えば、こうなることを予想していたからです。



俺はきっとこっちに来てからナーバスになるだろうことも、

それで彼女に八つ当たりをしてしまうかもしれないことも、

そのうち彼女がつらいと感じてしまうかもしれないことも、

そして、今のような状況になるかもしれないということも、

全部、予想してました。



俺はこういうときだけ嘘をつくからさ、

今まで読者のみなさんも騙してたっていうね。

ごめんなさい、でもこれが事実です。

確か昔「こうなるなんて予想してなかった」とか言ってた気がするからね。



話が少しずれた。

そうなることを予想できたなら、なんで止められなかったの？

って感じる方もいると思います。

でも、結果それはできなかった。

その時の俺が、とても弱かったから。

「自分だけがつらいんだ」って勝手に感じてたから。



けど、ここにいる今の俺はそう感じてないのは当たり前なんだが、

それと同時に、Nさんにはとてもつらい思いをさせたなって反省してる。

それに対して謝ったほうがいいのかどうかはわからない。

だってもう終わったことだから。

それをもう一回ほじくり返すことは、彼女にとってどうなんだろうって思う。

そうなるなら、むしろ謝らないほうがいい。

その代わり、もうしないよって態度で示せばいい。

今の自分はそう思います。思えます。



んで、肝心の電話したときなんだけど、

すごい和んだ。

すごい近くに、彼女がいた。

たぶんそれは、向こうも感じたかもしれない。



やっぱり、この人なのかなって思った。

今の俺には、この人じゃないと駄目なのかなって。



俺は変なとこしつこいからさ、

彼女に本当に嫌われない限り、

相手に何されても愛情が冷めることなんてないんだよ。

いやいや愛情冷めたって言ったじゃんって思った方、正しい。

今は愛情が冷めてます。

その理由も以前言いました。

けど、好き（でありたい）って気持ちは強くなりました。



だから、今の自分の気持ちを伝えるのは止めました。

自分が本当にそう感じたとき、もう一度伝えることにしました。

それでも十分遅くはない気がします。



でもね、それで終わらないのがピノクオリティ。

ちゃんと言いたいことは言いました。

自分のセリフをここに晒すのはめっさはずいのですが、

大事なことなので書いておくｗ



「俺さ、あと一カ月でそっちに戻るよ。

だから、俺が帰った時はさ、2月2日、一緒に祝おう」



何喋っていいかわからないながらも、

これだけは伝えました。

Nさんもオーケーしてくれました。



なんか向こうも恥ずかしがって、最初「うん」とか言ったくせに、

「やだ」とか「会いたくない」とか冗談で言って来たから、

「別にいいよ。俺が会いに行くから」って言ってやった。

自分でもよくそんなセリフ浮かんだなと思った。

たぶん、セリフじゃなかったからかもねｗ



これからどうなるかはまだわかっていません。

でも、自分がやれるだけのことはやりました。

あと1ヶ月、英語をやれるだけやって、

彼女を迎えに行こうと思います。



今日の日記はすごい長くなっちゃったかもかも。

まぁいいじゃない、聖なる夜くらい。

それじゃ最後、こんなのをわざわざ読んでくれた方々に、

メリークリスマス。

今朝は約1か月ぶりくらいに仙台の親友君とだべり、

その後授業2個あったんだけど、

そのうち1個を珍しく寝過ごして出れず、

あちゃーと思いながらもメッセを開いた。

日本時間で午前4時をとうに回っている。



Nさんがいた。

今日は何回かメッセ開いたけど、

ほとんど一日中彼女がいた。

珍しいなと思いつつ、

前日だっけな？メッセしたばかりなのに、

話しかけてしまった。



何でも課題に追われてて、遅くまでやってるのだと。

じゃあ邪魔しちゃ悪いかなと思って、

軽く励ました後、

「じゃあこの辺にしといたほうがいいかな」

って言ったら「どっちでもいいよ」って返された。



女性の「どっちでもいい」は時に別の意味合いがあるから複雑だ。

…とか一瞬思ったけど、考えてもどうしようもないので、

少なくとも今俺と話すことを拒んではいないのだと解釈し、

話してみた。

ていっても彼女が言いたいことをダラダラと言うから、

それに相槌を打ったり適当に返したりするくらいだけどね。



その会話自体は、あまりいつもと変わらなかった。

でもそのメッセが終わった後、すごい疲れた。

なんでだろう。

いや、たぶん理由はわかってる。

今、彼女のことを好きかどうかよくわかってないから、

そう感じるんだ。



俺は、恋愛対象にしろそうでないにしろ、

普段好きな人と話してるときは居心地が良くなるタイプであって、

てかそもそも大体の人ってそうじゃないかな。

まぁとにかく、彼女と会話した後疲れた。

2日続けてってのも良くなかったのかもしれない。

ちょっと無理した感は否めない。



やはり、俺の好きなようにやろう。

とりあえずクリスマスまではもう話さないかな。

これ以上話したら、話すことが嫌になるかもしれない。

それじゃなんかもったいない。



クリスマスは、一年のうちで俺の好きなイベントです。

なんか街中幸せな感じで、素敵だと思う。

カップルとか見ても、いいなぁって思う。

そう考えると、まだ自分は恋人とクリスマス過ごしたことないな。

ま、来年はそうするとしよう。

家族と過ごすのも好きなんだけどねｗ



話少しずれたな。

とにかく、楽しいイベントにしたいな。

あまりそれでどうなるとかは、そこまで期待してなくて。

ま、歯車の一部にでもなればいいかな、と。

その瞬間だけでも、お互い幸せになれれば良い気がする。

てか、そうなりたい。



あとジャスト一週間か。早いなぁ。

それをバネにして、もうひと頑張り。

というわけで、特に何もない一日を過ごしてる僕です。

じゃあなんで日記書いてんのってなりますよね。

今日でこっちへ来てから4ヶ月が経過したからです。



意外と早く感じたかもしれんなぁ。

この間の日記にも書いたけど、

今は主にタイ人の何人かと仲良くて、

ほとんど毎日のように一緒に過ごしてます。

居心地がすごい良いんですよ。

彼ら完全なる廃人だけどね。



まぁそれに伴って自分も生活リズムが若干乱れつつありますが、

本業（英語）はあくまでも忘れないようにしたいですね。

忘れるつもりもないがな。

基本タイ人と会話するときは英語使わなきゃいけないわけだし。



なんか、会話で相手が何言ってんのかは大体わかるようになったけど、

CNNとか見ても「…ん？」ってなること多い。

この間観た「2012」って映画は結構ストーリー理解できたんだが、

集中力の違いかね。

そのうちそこまで集中力出さなくても聞こえるようになりたいなぁ。

今の状況はこんなとこかな。



適当に書くと日本語が幼いなしかしｗ

ま、ただの記念に書いた日記だしな。



あ、Nさんとはあれから1，2回くらいメッセしたかな。

そのうち1回はほぼ同時にお互い話しかけたらしい。

俺は気付かなかったが、なんか驚いてたｗ

メッセの内容等は後日書くかもね。

そのうち書くカミングアウトにも大いに絡んでくるだろうし。



あ、でもこれは言っとこう。

クリスマスの夜、彼女と電話することになりました。

どうしてそうなったのか、どうしてそんなことするのか、

一通り終わったら話します。



むしろ今問題なのはその時間。

彼女当日もバイト入れてるらしいのですが、

終わったら…っていう予定だったんですよ。

バイト終わるの18時っていうね。

え、こっちの時間だとそれ夜中の4時ですけど。

これは23日徹夜フラグですねｗ俺の馬鹿ｗ

いいんです、男は黙ってがんばりゃいいのですｗ



では、今回はこんなとこで。んじゃね。

今日はタイ人の人たちとチャイニーズレストランで飯食ってきたから、

すごい上機嫌な僕です。

上機嫌ついでに前回の日記で、補足事項を今思いだした。

少し眠れないので、今日はついでに書いておこうかと。



なんかこの間の日記だけ見ると、

「よくお前そんなに好きでいられるね」みたいに感じる方、いると思います。

俺もそう思います。

でもね、実際のとこどう思ってんの？って聴かれても、

「わからん」としか答えられない状況です。



何が言いたいかっていうと、愛情なんてとうに冷めてる。

でも、これは個人的に感じることなんだけど、

恋愛ってそういうもんじゃない気がする。

好きか嫌いかだけで決められない反面、

好きか嫌いかが最終的な決断になるわけで。

何言ってるかわかりませんよねｗいや難しいんだってｗ



てか、遠恋してれば、愛情が冷めるのって普通だと思う。

こっち来てから、てか今の俺の状況的にそう感じる。

んで、それって別に悪いことじゃない気がする。

だって、いないんだもん。

俺が、そこに。彼女が、ここに。



それならさっさと別の彼女見つければいいじゃんってなるわけで。

けど、俺はそれも違う気がしてならない。

なんだろう、好きって言い切れないけど、

好き（に違いない）っていうレベル。

好きでありたいよねっていうレベル。

だって、ホントに好きだったんだもん。あのときは。

離れるときに俺が流した涙は本物なわけでｗ

彼女に泣かれすぎてつられちゃったんだよっていう言い訳。



まぁそれはいいとして。

ただわかることは、今それについて悩む必要がないってこと。

どうすればいいのか、わかってるから。

なに、簡単なことだ。

今わからないんだ。考えたってわからないんだよ。

なら、もう一度会うしかない。



これは、電話でもメッセでも駄目だ。

会った時に、どう感じるかでわかる。

まだ自分は好きなのか。もう飽きたのか。

これは、わかる。理由はないが、わかる。



まぁだったら、会うまで何もしなくていっかって感じです。

俺の予想だと、俺が帰るまでNさんに彼氏ができる可能性は低い。

てか、できないんじゃないかな。

なぜなら彼女に見合う男で、俺以上の人間が現れていないから。

ナルシストもここまでいくと吐き気がするぜ。

てかぶっちゃけるとそっから先はもう、縁ですよ縁。



てわけで、綺麗な一途ってわけでもないってことは言っておきたかったｗ

大体俺が真人間になれるはずがない。

大体真人間になりたくもない。

大体真人間なんて損するだけよ。

あ、真人間の方いたら、ごめんなさいねｗ



あとカミングアウトシリーズは前回の除いてあと2回分あるかなー。

これは補足事項ということで。

んじゃ、そろそろ寝るかな。おやすみん。

今日はなんとなく平和な気分なので、

まぁタイトル通りなんですけど、

最近決めたことや、そもそも決めてたことをいくつか。



まず、帰国したらこの日記辞めます。

これは大分前からチラチラと仄めかしてたと思うので、

やっぱりかーって思う人も多いのではないでしょうか。

理由を簡潔に述べれば、この先どう転ぶにしろ、

もう書く必要がなくなったからですかね。



そして、自分は嘘つきであることもこの場で述べておきます。



言っとくけど、今の俺はNさん一筋だからね？

なんか他の女の子挙げて楽しんでる様を醸し出したけど、

別にその子たちとどうなろうとも思ってません。



未練タラタラですか？そうかもしれません。

でもね、これだけは譲れないんですよ。

俺は彼女が好きなんです。



けど、帰国してすぐ辞めるわけじゃないです。

それじゃ中途半端になっちゃうから。



ちなみに、今彼女と仲良いです。

ホント月1，2回くらいしかメッセしないようにしてるけど、

話してると、どうしても時間を忘れるよね。

やっぱり、相性は良い。

それはさすがにあっちも気づいてる。



この前「それだけ長い間いると、女の子寄ってくるでしょ？」

とか言われた時はちょっとドキッとしたがな。

女の勘は怖いねホントｗ

「来ても基本的にスルー」と答えておきました。

うん、間違っちゃいない。



そんな感じかな。

まぁタイトル通りなんですけど、

これは「その1」ということでね。

もしかしたら続編があるかもしれません。

けど、言えば言うほど自分の信用性がなくなる気がするｗ



もし「こいつチャラいな」と思ってる方がいたら、

俺はあり得ないくらい一途なんですよということで。

大体、そんな中途半端な気持ちでこっち来ないっつーの。



んじゃ、今回はこの辺で。あでゅー。



P.S.

なんかNさんのことばかり書きましたが、

いつも彼女のことを考えてるのかっていうとそれは違いますね。



今は英語ができるようになることをつねに念頭に置いてて、

あくまでそれは前提事項なので、

日々思考錯誤しながらシコシコやっております。



てか、もう「それはそれ」って結構割り切れるようになった。

英語やってるときは英語のことしか考えてないし。

まぁこれは普通かｗ



最近いくつか目標を立てつつやってるので、

帰る頃にそれがほとんど達成できればな、と。

その一つがレベル5に上がることだったわけだしな。



っていう追記。

いやもうゆるすぎて笑える。

「○○日目」ってのがズレてたから少し修正したっていう。

ま、それもこの日記ならではでしょう。

適当加減がな。



そうそう、前回のテスト落ちてから、

本当に抗議しに行った。

「あのテストで実力を決めるなんて酷い」とか

「4週間も待つシステムは酷い」とか

言いたい事言いまくってやったところ、

スタッフが軽く切れだし、

そんなに文句あるなら上に言えと、上の者に通される。



んで、なんか偉そうなおっちゃんとサシで交渉開始。

結果、勝った。（ぇ

まぁお互いの妥協点を見つけたと言ったほうが近いかな。

本当は4週間待たないといけないところを、

2週間後にもう一度受けられるという条件になったんよ。

でも、英語で交渉して、結果が伴ったことがとても満足。

ぶっちゃけ、テストなんてどうでもよかったしｗ



そして、その2週間後というのが今週。

けど、今週の金曜は学校休みだからテスト受けられないことを知り、

その場合どうしたらいいかを、また例のおっちゃんに尋ねたところ、

「じゃあ明日特別にアポ取ったあげる＾＾」という流れに。



そして、その「明日」というのが今日。

テスト受けたよー。

個室に連れてかれ、開始の合図とともに、問題用紙を見る。

問題一緒。

勝利の女神は俺のモノだ。



結果、受かった。（ぇぇ

けど82％だったｗ（80％以上合格）

ま、受かりゃ何点でもいいのですよ。うん。

結果オーライ結果オーライ♪



というわけで、ついに悲願のレベル5へ進出。

有言実行したわけだ。

正直そのことが一番ホッとしてるｗ



きっと自分の実力だとまだまだなんでしょう。

んなもん知ってます。

でも、そんなの気にする必要ない。

もう、留学当初の俺じゃないから。



次の日記あたりで爆弾発言でもしようかなｗ

それじゃ、今日はこのへんで。

レベル上げテスト受けたら、落ちました。

まさか落ちるとは思ってなかったから、ガチ萎えしたｗ

でも後悔はしてません。

受けなかったらずっとモヤモヤしてただろうし。

Haste makes Waste。

という英語のことわざもあるしな。



ただ、今回落ちたら次同じテスト受けられるの4週間後らしいから、

それが一番萎えるなーってことで、

かっこ悪くても今後抗議しに行こうと思いますｗ



さてさて、さっきまで同じ日記書いてたのですが、

原因不明の強制終了となり全部消えたっていう。

ま、そんな大したこと書いてなかった気がするからいいけど。



あ、そうだ、なんで今日日記書こうとしたのかまで忘れてたｗ

そうなんです、今日でこっち来て3ヶ月経過しました！

ってさっきと大分テンション違うｗｗ



この3ヶ月は濃密だったなー。

てか、この1週間は異様に早く感じた。

前回の日記書いてからもうそんな経ったのかと驚く。



そろそろ英語に戻るかな。

つっても、これからやるのは簡単な勉強だけどね。

大体どれくらいのペースで集中力が上がるのかわかってきたｗ



それじゃ、今日はこの辺で。

この日記もまさかの3万ヒット達成です。

ありがとうございます。

でも自分含め3万人もこれやあれを読んだのかと思えば、

嬉しいっつうよりも複雑な心境ですねｗ

ま、それはいいとしよう。



そしてもうひとつ告知が！

実は今日でカリキュラムの半分に達しましたー。

いやぁ、思えば長い道のりでしたねー。

振り返れば確かに早いと感じるのかもしれないけど、

今回のこれはどう考えても濃かったですｗ

時間的にも内容的にも。



アレックスがあと1週間で帰っちゃうので、

それまでガンガン彼と会話したいｗ

なんせあいつはレベル6（上から2番目）だからな。

しかもスピーキングあっちも必要っぽいし、

なんか仲良くなっちゃったからしｗ



この2週間でまた一気に成長した気がする。

つらくなったら息抜きにメッセしてるしな。

なんかまた別の女の子の相談にも乗ったし、

さらに例の女の子と相変わらずいちゃいちゃしてるし、

楽しくなってまいりましたー！ｗ



んじゃ、土日は多分キャンパス内に残って英語やってるかも。

でも来週は違うご飯食べたいからマンハッタン繰り出すかも。

月曜とかミュージカル見に行こうかな。

あと観たい奴は「ブルーマン」と「オペラ座の怪人」だけ。

Nさんも「オペラ座」観たいって言ってたから、

観ても報告するのはやめとこうかな？ｗ

ま、そんなどうでもいいことを考えてる僕です。



んじゃ、今日の日記も終了ー。ばいび。

どうも今晩は、ピノです。（挨拶）

Nさんとの関係を一切断つとか言っておきながら、

特例の場合は免除でしょとか勝手なこと考えてます。

あれだね、第9条の件と同じだねｗ

例えが洒落にならなくてすみません。



まぁお解りの通り彼女と今日メッセした。

でも、距離を保とうとかそういう目的ではなくて、

彼女の家の住所が近々変わるかもしれないので、

もう変わったのかどうか聴きたかった。

なんせポストカード書いちゃったからね。



ここでは書いてなかったけど、友達とボストン行ったので。

そこでポストカード数枚買って、親やNさんにあげようと。

mixiで募集してほしいって言ってきた友達二人にも送った。

内容は英語ですｗ



あ、そうだ。

これを観てるかもしれない仙台の親友君にも送りたいんだが、

住所を忘れた。ってかこっちに情報持ってきてないｗ

まぁまたメールかスカイプで聴くかもー。



これは余談だけど、

例のビジョンが少しずつではあるが見えてきました。

つまりどうすればこれが実現するのかわかってきた。

あとはタイミングだなー。楽しくなってきたｗ



という、そんだけの日記。

最近は英語のセンテンスレベルを上げてる。

できるだけ長い文章を言えるように。

あと速読とリスニングも強化中。

スキルは満遍なく上げないと意味ないからね。



レベルもいい加減上がったほうがいいかなー。

テストやれば受かるのは目に見えてるけど、

授業についていけるだけのリーディング・リスニング・スピーキングが

今の自分にあるのかちょっとだけ不安。

「少し無茶かな」って思えるレベルまで行ったら受けてみるか。

ま、たぶん今週か来週あたりだと思うけどｗ



それじゃー、今回はこの辺で。

タイトル意味がわかりませんね。

今晩は、ピノです。（挨拶）



実はmixi3つくらいやってたんですけど、

この間も少し言ったように、そのうち2つを止めました。

もう書く必要がなくなったといえばそれまでなんですけど、

別に変な意味を含んでるわけじゃなくて、

単に誰かに自分の内的な面を見せるのが恥ずかしくなったというか。

そう簡単に見せてたまるかというか。笑



あとは、ツイッターも現在休止中です。

これも特に書くことがなかったので自分のことを少し書いてたのですが、

どうも感情的というか内面的というか、

まぁ簡単に言えば上記に挙げたmixiと同じですね。

自分の内的な部分をあまり晒したくなくなったので。



気付いた人がどれくらいいるのかわかりませんが、

この日記に対してもほとんど同じですねー。

まだ割と心情を書くこともありますけど、

それでも核となる部分は書いてませんし。

もうそこまで感情的になる必要がなくなったというか、

なんて言えばいいんだろう、

これくらいのレベルを書いてれば十分になったｗ



今日で10月が終わるので、書いときました。

あと丸々3カ月か。

10月は途中まで長かったけど、また少し早く感じるようになったな。

3ヶ月後、自分はどうなってるのだろう。

期待と不安が半々です。



でも、期限を3か月にしなくてよかったって思ってる。

やっと慣れてきたって感じだから。

たぶんこっからだなぁ。面白くなってきた。



では、今日はこの辺で。

はいどうも、ピノです今晩は。（挨拶）

そうです、こっち来て初めて酔っ払いました。

けど俺は酔っても陽気になるだけで、

理性は保ててるというか、普通に物事を考えて喋れることに気づいた。

足ふらっふらだったから全然カッコよくないけど。



そんでですね、帰ってから何気なくメッセ開いたのですよ。

そしたらNさんが話しかけてきた。

俺が送ったメールについて今度スカイプで話したい的な内容のメールを、

そういえばもらったなーなんて思いながらも、

あのメールに返事するのも変だったから放置してたんですけど、

案の定その件についてでしたｗ



まず、自分その時めっさ酔ってたというか、

基本的に（セーブして飲むから）あんまし酔わない人なんで、

彼女にとても珍しがられました。



んで、俺なんか酔うとすごい正直になるみたいです。

なんかいろいろと言った気がするｗ

「気がする」のはあんまし覚えてないから。

最後にあっちが「話聴けてよかった」って言ってたから、

変なことは言ってないのでしょう。



たぶん、自分勝手なことは言ってない。

相手を尊重して話した。そんな気がするｗ

ま、メッセなんてそれくらい適当でいいのだよ。うん。



うん、そんだけの話ｗ

んじゃ、今日はこの辺で。

今晩は、ピノです。（挨拶）

自分は、どこまで行っても悪人にはなれませんでした。



あなたの気持ちはよくわかりました。

それでは、またご縁があれば。



さっきNさんに送ったメールの内容。

今の自分の気持ちの全てです。

自然消滅も、相手の気持ちも、気にしなくなりました。



俺はあの子が心底好きだから、

縁が無いならそれまでだと思えるようになりました。

愛情はほとんど冷めてるけど、

この気持ちにだけは嘘をつきたくないと思いました。



俺は、ある意味この結果を望んでたのかもしれません。

ハッピーエンドだからです。

紛れもなく、意地を張る必要もなく、

ハッピーエンドだからです。



その証拠に、心がだいぶ軽くなった。

もう帰るまで彼女とメッセしません。

メールもスカイプも電話もしません。

Nさんとの関係を一切断ちます。



どれだけ我慢してもいい。

どれだけ自分に嘘をついてもいい。

それでも、1万回嘘ついた後でもいいから、

最後の1回は正直になりたかった。

素直に、自分の気持ちを言いたかった。



そして、今、俺はそれができました。

これが勝負だとするなら、完全勝利ではないけれども、

裏ルートで隠しクリアに成功したみたいな。

はい、その手のゲームやらない癖にしゃしゃりましたｗ



それでも、自分にはまだあるビジョンが残っています。

こんな状況になっても、コレは消えてません。

コレは何なのでしょう。

わかりませんが、これも一つの縁なのでしょう。

どうすればこのビジョンが見れるのかわかりませんが、

それはまた帰ってからの楽しみにしたいと思います。



さーて、この日記どうしよっかなｗ

帰ってから何かがあるのだとしても、

もうあまりそれを進んで書きたいとも思わないかもしれんｗ

やっぱり恥ずかしいっつうか、

過去は振り返ってもねー、みたいな。



まぁでも、帰るまでは少なくとも日記続けます。

恋愛関連だと、まぁ別の子いるんですけど、

その子に対して自分が乗り気じゃないので、

まだ何ともって感じです。



あ、二人から三人に増えたとかほざいてましたが、

もう一人とはメッセで軽くいちゃついただけであって、

ずっと前にもその子とそんなことありましたし、

それで一時期気になってた頃もあってか、

なんだか懐かしい気持ちになりましたｗ

まぁその子にはまだ俺がNさんのこと好きだって言ったので、

向こうは俺がどうしたいのかまた感じ始めたかもしれません。

何とも思ってないかもしれませんｗその確率のが圧倒的高い。

ま、それも今はどうでもいいこと。



とにかく、正直になる前に軽くNさんを痛めつけられたし、

かと思いきや最後ビシッと決めたしで、

あっちに対して大分優勢で勝ち越した気分に浸ってるので、

負けず嫌いの俺としては十分なやり方でしたねｗ



それでは、また何か面白いことがあれば書きます。

はいどうも今晩は、ピノです。（挨拶）

攻撃開始してしまいましたｗ早っ。

あっちからいきなり吹っかけてきて、

もう黙っているような自分ではないので、

本来の自分を発揮してしまいました。



ちょっと危険な賭けですが、

これはある意味で作戦のうちです。

どう転ぶかは今後にならないとわかりませんが、

今一番恐れているのは自然消滅。

それなら、何かしらの「イメージ」を与えよう、と。



今回彼女に与えたのは、紛れもなく悪ですねｗ

これはやりすぎると本当に嫌われるので注意が必要ですが、

自分はやってて気持ちよかったですｗ

もともと自分は、尻に敷かれる人にはなれないのよ。



俺は、「良い人」になんかなりたくない。

ずる賢く生き抜いてやりたい。

もちろん人を騙しても気持ち良くないので、

そういったことはしませんし、できません。

でも、人と同じように生きたくはない。



どうでもいいけど、今やり取りしてる女の子が二人から三人に増えた。

まぁ恋愛云々はあんまし関係ないので、

これは特に書かなくてもいっかな。



さーて、どう転ぶかな。

良くも悪くも光が前より見えてきた。

こういう事考えるのは嫌いじゃない。

駄目なら今後の参考にします。



まぁ、何度も言うようにこれは危険ですし、

彼女を悲しませたいとかそんなことは思ってないので、

使うのは今回一回きりだと思う。

また向こうから吹っかけてくるか、

向こうとの関係が危うくなりそうなら行動起こします。



とにかく、

大きな山場がそろそろ来るかもしれない。

今もこうして少しドキドキしてる。

恋愛の醍醐味ですね。

自分を失うことだけはしたくないので、それは注意します。



では、たまには黒い面も見せつつ、

今日はこの辺で。

ここじゃないです。

Nさんと俺だけが見れてたmixiの日記です。

今晩は、ピノです。（挨拶）



理由はないんだー。なんとなく。

なんかもう最近英語しかやってないし、

あとはサボって昼寝したりダラダラしたりするくらいだし、

そんなこと書いてもねー、誰が喜ぶの？っていうのもあるｗ



英語をやり続けることはわかった。というか、わかってる。

でも、この頃自分がどうしていいのかわからない。

英語をやればいい。そう、やればいい。だから、やってる。

…それで？っていう。

なんだろうね、この感覚。



別に今は病んでもないし、憂鬱でもないし、死相だって出てないしｗ

それでも、満たされないこの感じ。

知ってるよ、英語やればいいのは。やってるよ？

たまにサボってるけど、大体人並み以上に努力してる。

「努力してる」だなんて書くのダサいから嫌いなんだけど、今日は特別。

うん。今の自分は、努力してる。それは俺が認める。



でも、どうしたら解決するのか、本当はわかってる。

どうして今満たされてないのかも、実はわかってる。

ただ、わかっていても、今の自分には何もできないってこと。

そして、そんな無力な自分がたまらなく悔しいってこと。

それだけは、言える。



メッセだって、電話だって、たぶん、いやきっと、

せいぜい彼女との距離を少しだけ縮める、

あるいはこれ以上引き延ばさない程度の力しか持ってない。

文字は論外にしろ、声なんてそんなもんさ。

究極、会わなきゃ伝わらないんだ。

だからこそ、あっちも俺に会ってから決めてほしい。

俺と一緒にいて楽しくないなら、そう言ってほしい。



てかこの日記を吐き出し口にしてさ、

Nさんに見られてないからフェアーじゃないよって？

彼女のこと悪く言ってるなら、俺もそう思う。

でも、この日記、別に見られてもいい気がするんだ。

そんな悪いこと書いてない気がする。

なんか、「見られたら見られた」で済む気がする。

もう見られてるかもしんないしねｗ

それを確認するつもりはないし、そもそもする気がない。

「へぇ～」で終わりそう。

それは、あっちだって同じことだもん。



俺、彼女のことなんも悪く言ってない自信ある。

だって彼女のことを、彼女がしたことを悪いと思ってないから。

いや、彼女の発想に賛同してるとかじゃないよ？

でも、結局は自分がまだまだだっただけ。

こっちの環境に慣れてなかったからって、

彼女に散々迷惑かけたのは事実だし、傷つけたのも事実だし。



昔も言ったかもしれないけど、もはやこれ、自分に課された試練だよね。

このまま自分を帰るまで貫けるか貫けないか。そんだけ。

そのためだったら平気で嘘つくし、我慢だってしなきゃいけない。

もちろん、「しなきゃいけない」とは考えてないけども。



昨日、ある女性に軽くメッセで話しかけたんだけど、

その時彼女が、1年以上は付き合ってる彼氏と別れようかどうか悩んでて、

相談に乗ったんだけど、ちょとだけ状況がうちらと似てた。

細かくはプライバシーに関わるから書かないけど、

要は「彼氏とうまくいかなくてつらい」というもの。



恋愛ってある程度続くと、何かしらの支障が来るのは普通だと思ってるし、

そんなの当たり前じゃんって思ってた自分としては、

やっぱり男女で恋愛に対する考え方は違うのだと実感した。

というか、もはや男女関係なしに、人によって違うよね。



「everything is only for now」ですよ。

嬉しいことも、悲しいことも、全部「今まで」の出来事であって、

今後それがどう転ぶかわかんない。

これ某ミュージカルで歌ってたセリフなんだけど、なんか響いた。



これ、何にでも言えると思うんだよね。

受験だって、恋愛だって、仕事だって、人生だって。

everythingだからさ。

そうだよ、俺とNさんの関係だって、誰がこうなると予測できたよ？

いろいろ言われたの確か9月ごろだったから、

さすがに6カ月付き合ってた俺だって不可能だよｗ



でもこれって、

「だったら何が起きても気にすんな」

ってメッセージが含まれてると思うんだ。

気にするだけ、馬鹿らしいっていう。

一喜一憂してる暇があるなら、もっとやることあるでしょっていう。

だから、彼女に何て言われても、もう気にしなくなった。

そのおかげか、今は病んでないし憂鬱にもなってないんだ。



話がやや逸れた。

その女性にはそんな事もちろん言わなかった。

相談に乗っただけでもあっちは大分楽になれたと思うし、

必要以上にとやかく言うのも逆効果だし、言う筋合いもない。

俺は相談に乗っても、傷をなめ合うようなセリフを吐くのが嫌いだから。

んなことしても、相手の為にならん。



なので、「もっと恋愛を楽に考えてみたら？」とだけ言いました。

自分とNさんとの現状を話した後に、

もう一度会って、一緒にいて楽しいか楽しくないか、

そのとき判断すればいいんじゃないの？って。

恋愛って、今の俺にはそんな感じ。

俺は心底そう思う。

彼女に対しても。Nさんに対しても。

もちろん「楽しい」ってその言葉通りの意味じゃないけど、

そこまで説明するほど俺も暇じゃないし、めんどくさいから割愛ｗ



長く長く語りました。久々にｗ

とりあえず今は、光が遠すぎてつらいです。

その光もぼやけててよく見えないです。

自分がここにいる理由はわからないし、（英語はまた別の話）

優先順位とかそういう問題ですらない。

てか優先順位だけなら、俺は彼女を選ぶね。

いや、冗談抜きに、帰っていいなら帰るよ？ｗ

でも、そうじゃないだろーって、うん、何かが囁いてる。



なんだかなー、今ってどういう状態なんだろう自分。

これでも悟りを開く一歩手前にいる気がするんだけどねｗ

ま、大人になろう。そして、強くなろう。

今の自分がいかに弱いかは嫌ってほど知った。認知した。

もう、いいでしょう。ねぇ、そろそろ時間だよ。



よっしゃ、1月31日までもう少しで10週間経過する。

後半戦が徐々に見えてまいりました。

とりあえずしばらくしたらレベル5に上がろう。

そして、英語のスタイルを変えよう。



では、今日はこの辺で。

そんな深刻ではないです。

今晩は、ピノです。（挨拶）



仙台の親友君と久々にスカイプで話しました。

今自分の中で一番ホットな話題について話しました。

もちろんNさんとの関係ですｗ



彼と話していたときは、自然消滅が一番怖いなーって思った。

それは確かに嫌なんだけど、

じゃあ今自分に何ができるんだって言われたら、何もできなくて。

電話したら？って選択肢も出たけど、

なんか、見えないんだよね。

電話した後に、彼女との関係を修復させてる自分の姿が。



自分が今見えるビジョンは、むしろ帰ってからの出来事ばかりで、

正直、電話でどう伝えたら彼女と寄りを戻せるか全く浮かばない。

しかも、電話でそのことを話すのって一発勝負だし、

勝てる勝負しかしないのが自分ですｗ



なので、やはり電話する線は今のところ薄いです。

まだ早いのかも。きっと戦は始ってませんｗ

ただ今後の展開によっては、やる可能性あります。

相談乗ってくれたのに、ごめんね。



でも彼のおかげで、いい機会を得ました。

そうです、タイトル通りです。

指輪を今日をもって外させていただきました。



それまで関係を解消したことを認めてないし、

まだ付き合ってるから指輪つけてて当然って思ってたから、

今までつけてきたわけなんだが。

あっちが外してるのに、自分はどうしてつけてるの？と思い始め、

なんかさ、自分だけ意地張ってない？ということに気づき、

良くも悪くも「大人」になろうとしている自分にとって、

それは良くないな、と。



なので、思い切って外してみました。

これは、諦めたんじゃなくて、決意が固まったことを意味する。

こんな物に縛られないぞという想いと、

こんな物でもう左右されないぞという想いを持てるようになった。

きっと、自分にとって大きな前進。



もちろん、このままズルズルとするつもりもないです。

今は彼女が忙しい時期だと知っているので、

それが終わってから軽くアプローチしてみる予定。



とりあえず帰国してからの大まかなプランは既に考えてるｗ

あとは実際にどう細かく持っていくか。

でもこれはまだ考えない。

愛情が冷めたのはね、何もあっちだけじゃないｗ

今はあんまし彼女のためにデートコース考える気力なくてさ。

やっぱり、恋愛って楽しむためにするもんだと思ってるから。

彼女と再会して、

「あぁこいつやっぱり良いな」

って思ったらまた考えてあげますｗ←何様ｗ



仙台の親友君には話しましたが、

ぶっちゃけ今別の子とやり取りしてるし。

最近ルームメイト以外で女の子としか喋ってないし。もちろん外人。

今の自分から「恋愛」を外すことはできないのだー。

飽きるまで恋愛に走る。

俺はそう言ったから、有言実行してるわけです。

何にも間違っちゃいない。



ってわけで、俺はもうちょい堪えます。

ただ、我慢の仕方を変えてみます。

見方を変えるのって大事。



では、今日はこの辺で。

おはとうございます、ピノです。（挨拶）

どうすればいいかわかりました。

なので電話しません。



相手は勢いで言ったかもしれない。

それを電話で真相を確かめても、相手は混乱してるのだから、

まともな答えが返ってくるとは期待できない。

その答えは当時の彼女がなんとなく思ったことかもしれない。

でもその答えが自分にとって後に引けなくなるかもしれない。

つまりリスクが高いだけで良いこと無しってことです。



だから、しばらくはそっとしておこうと思います。やはり。

今は自分から動かない。

相手から反応があれば、自分もそれに応対する。

人は追えば逃げる者です。



あと、2月2日に告白するのもやめました。

フラれるために告白するほど、俺の告白は安くありません。

でも、デートはします。

んで、何回かデートを通して、自分を好きになってもらえればいい。

また好きになってくれたら、告白すればいい。

ダメならダメで仕方ない。

でも、なんとかなるっしょ。

そうだよ、最初から焦る必要はなかったんだ。

この考えパッと昨日浮かんだが、盲点だったな。



やっと今やるべき最善の策にたどり着きました。

もう大丈夫です。

あとは英語をやるだけ。これはすべての大前提だから。



これからはできるだけそのことを気にせず、

毎日を送れたらなと思います。

きっと精神面はもっと強くなることでしょうｗ



では、また何か進展があるときまで。