江の島に行ってきた。

KくんとEさんと三人で。

初めて釜あげシラス丼を食べたが、あれはうまい。

良い場所を開拓できてほくほく。

江の島も久々に散歩できて満喫できた。

時間って使い方次第でこんなに楽しい想いができるのだな、と改めて思った。



昼すぎに彼らと別れ、友人の彼女Fさんと会う。

Fさんは１ヵ月ほど某国へ語学研修に行っており、そこでお土産を頼んだのだ。

まぁあれだ、向こうからお土産あげたいと言ってきたから、

丁度そこで欲しい物があったのでリクエストしたのである。

代わりと言ってはあれだけど、自分からもLAのお土産を渡した。



ちなみに、お昼に江の島で会ったKくんやEさんにもお土産あげてる。

最近になってお土産買うようになった。

昔はそんな物ほとんど買わなかったのに。

理由は、自分のお土産が周りから好評価なことが多いからだ。

「お土産のセンスがいいね」と言われて、嫌な気持ちになる奴はいない。笑



そのままバイバイするのもあれなので、

ついでにお茶でもしてく？みたいな流れに。

この子と二人で話すのは今回が初めて。

まともに面と向かって会話することさえ今までなかったことかもしれない。

でも前からどんな子か気になってたので、丁度いい機会だ。

これも巡り合わせというやつなのだろう。



２時間ほどしゃべり会計を済ませつつ、そろそろ晩ご飯の時間だと思ったものの、

Fさんは普段食事を取る時間が不規則だと先ほどの会話で耳にしていたので、

そういった話を持ちかけたところ、実はお腹空いてたと言われた。笑

なので、そのまま晩ご飯を一緒に取ることに。



何気ない会話をしながら、どこか不思議な気持ちになった。

今自分は友人の彼女と二人でご飯を食べながら談笑している。

Fさんは結構おカタイ方なので、浮気とかそういうのに厳しいし、

自分でも異性に対しては警戒心が強いほうだと言っていた。

では、俺は良いのだろうか。

Fさんの彼氏の仲の良い友人だから、心を許してくれているのだろうか。

それとも、異性と二人でご飯を食べるのは彼女的にセーフなのだろうか。



ちょっとだけ気になった。

mixiのほうで日記を書いたついでにこちらも更新。

一日で特に何が変わったということはないけれど、



メールって楽しいし、面白い。



これだけ今日は言いたかった。

駆け引きとして、あるいは気持ちをそれとなく伝える手段として。

ただし、個人的に、メールで告白するのはタブーです。

ことばには重みがあって、メールに書かれた「ことば」はとても軽いものでしかない。

そんな軽い「ことば」で伝える気持ちに、はたしてどれだけの想いが込められるだろうか。

文字によって相手を救うことも傷つけることも可能です。

しかし基本的には、文字という「ことば」は無力だと思っています。



メールにはメールの役目があります。

メールでしかできないことも多々あります。

だから大切なのは、1通のメールにどれだけ重みを与えられるか。それだけ。



Nさんから電話があった。

たま～に時間を見つけてはこうして電話をくれる。

そして電話をもらうことで、Nさんを思い出す自分。

もちろんメールでの連絡はしてるから、それまで忘れてる、ということではない。

一緒にいる時間は楽しいし、電話していると時を忘れるのも事実。

けれど、事実はその事象が発生した場合に限定される。

はいどうも、俺です。

ちょっくらロス行ってました。

留学中の友人の家に泊めさせてもらったんですけど、

「お前を太らせる」という宣告通り3キロくらい体重増えてました・・・。

おかげで筋トレを開始するいいきっかけができましたよ、えぇ。



さてさて、前回は花火大会の手前で終わりましたね。

結論から言えば、Sさんとのフラグがクラッシュしました。

好みでない女性とは、やはり付き合えないのだな、と。

むしろ向こうにそれが伝わってしまったのではないかと。

そうなるとちょっとめんどくさいんですけど、まぁ仕方ないです。



それ以外だと、Bさんと映画観に行ったくらいですかね。

「コクリコ坂から」がどうしても観たくて誘いました。

本当は他の子誘おうとしたんですけど、周りがみんな観てて・・・。

もはやデートと呼べるのか・・・。

まぁそんなこと本人にはつゆにも言いませんでしたよ。

そのあとご飯食べながら3，4時間くらい話して解散。

また誘ってー的な流れになりましたが、さて、それはいつになることやら・・・。



話は少し飛躍しますが。

最近周りからモテ期だと言われる割に、自分モテてない気がします。

確かにモテ期が到来してる感はありますが、

モテてるっていうより、自分が頑張ってるだけって気がします。

モテる人って、何もしなくてもモテるんじゃないですかね。

自分、いろいろしてますもん。笑

まぁもっと言えば、モテたって仕方ないのかなって最近思いました。

モテること自体は悪いことではありませんが、

自分の好きな人からモテないことには何ともって感じです。

まぁ、贅沢な悩みなんですかね。



ただ、前にも言ったように、あまり妥協したくないんですよ。

それには理由があって。

正直、.元カノに未練タラタラなんですよね。

誠に情けない話ですが、それだけ好きだったんですよ。今でもちょっと好きです。

でも、それだと先に進めません。

そこで、この状況を払拭するには、元カノよりも良い女性でないと、やっぱりダメで。

「より良い」っていうと比較してるみたいになるし、実際そうなんですけど、

まぁ単純に素敵な女性に出会いたいだけです。

それくらい求めてもバチは当たらないはずです。

余談ですが、この場合のバチは「バチ」であって「罰」のイメージではないです。



この先どうなることやら。

人生がとても面白く、同時にとてもつまらないものになりつつあります。

前回の日記から１０日あまりが経過。

みなさん如何お過ごしでしょうか。

俺はインターンも無事終わり、今はほかのインターンの結果待ちです。

まぁ今日明日でその連絡来ないとちょっと厳しいかなって感じです。



はてさて、近況報告なるものをしようかと思ったのですが、

特にあれから進展というものはない気がします。

むしろこれ以上何をしたら進展になるのかわからない状態です。

やることはすべてやった。（いろんな意味で）

とりあえず言えることは、Nさんへの気持ちが少し薄れていることですかね。

今すぐこの関係を断ち切りたいとかではないんですけど、

やっぱり心のどこかで答えは出ていたみたいです。

まぁ向こう１ヵ月は会わないと思うので、少し冷静になれてる自分がいます。



あとはSさんですかね。

今度一緒に花火大会観に行くことになりました。

正直、今年の夏は行けると思ってなかっただけにうれしい。

まぁただ、花火大会を観に行くことで、流れが出来てしまったのもまた事実。

俺としては戸惑うところですね。

この日記を読んでて、「花火大会一緒に行くくらいで…」って思う方いるかもしれません。

ただ、自分と彼女との関係は、少し異例。

向こうは知りませんが、拒んでいるのが自分です。



Sさんとは、長期的にお付き合いしたい方。

でも、その時期はまだかな、と一方で思ってきた方。

こんなこと言ってるとそのうち運気を逃がしてしまいそうですね。笑

ただあの子とは妥協でそういう関係になりたくないんですよ。

妥協で付き合いたくないのは、その子に限ったことではありませんが。



とりあえず、今は好きな人いなくなりました。

文字に起こすのは困難ですが、ぐるぐるぐるーと渦を巻いてます。

頭の中で。心の中で。

おはようございます。

昨日はインターン先の人たちと飲み会があり、

これがまたひどい感じだったのですが、

まぁうちの配属先に女子生徒1人しかいないので、

その子にとってやりづらそうな面も多々ありますし、

実際その飲みの場ではその子が一時帰宅されるレベルのひどさでした。

野郎のノリがもうね。まぁ仕方ないっちゃ仕方ない気もしますが。



んで、飲み会終わって解散後に俺ともう一人の子でカフェ行ってて、

そこでその子も呼ぶかーって話になって電話したところ来てくれました。

そこから三人で閉店まで喋りーの、ノリでみなとみらい行きーのって感じです。

みなとみらいの夜景が大好きなんですよ。

特に馬車道から見るコスモワールドの観覧車とかランドマークタワーとか。

夜景って普通、こう辺り一面煌びやかなイメージがありますが、

俺はもっとみなとみらいくらい落ち着いた感じが好きですね。

おーすげぇ！って眺める夜景も好きですけどね。NYの夜景もそんな感じでしたし。



そこで思ったのが、もう一人の男子が、明らかその子意識してるなっていう。

すごいわかりやすい子で面白かった。

とにかく相手を見据えて頑張って話題振りまくろうとする感じの。

自分とはまったく違う攻め方だな、と思いました。笑

でも確かにその子、可愛いんですよ。

あ、いつの日か、晴れて？元カノになったSさんと外見が似てるって言った子です。

Yさんと名付けましょうか。

まぁそんな可愛い子の手前、自分が何もしないわけにもいかず、

自分のペースで、ゆったりと話の主導権を持っていきましたとさ。

まぁただそうでもしないと話が盛り上がらなかったし、

どちらにも同じくらい視線合わせて話したつもりです。



客観的に見て気づいたことですが、

ガツガツ行き過ぎると自分が見えなくなるというか、

喋りに余裕がない感じに見えてしまうんだなぁ、と。

別にその男子を否定するつもりはさらっさらないんですけど、

やっぱり一方的に気持ちをぶつけたって伝わらないこともあるし、

そりゃやらないよりやったほうが良いのかもしれんが、

時と場を考えつつ行動するって改めて大事なんだな、と。

メリハリ、っていうんですかね。



あと、Yさんがよく口にしてたので思ったことですが、

俺とYさんは同族なんだと思います。

人に対してあんまり興味がないとか、割と何も考えてないところとか。

なので話はすごい合うんですけど、

今まで自分と同じようなタイプの人と接したことがなかったので、

Yさんとこれ以上の発展があるかどうかは謎ですね。



ダラダラと話しだしたので、今日はこの辺にしておきましょう。笑

どうも、インターンから帰ってきました。

今のところかなり面白いです。

仲間や上司にも恵まれ、良い支店に入れたな、と思います。



さて、言い忘れてたっぽいことが一つ。

Sさんの件、諦め始めました。

待つとは言ったもののその返事もなく、その後フランクに送ったメールもダメ、

最近「どうしても話したい」と送ったのもダメ。

おまけにi.softbank.jpのほうはメール着拒までされてました。

もうね、「そこまでするんだ…」って。割とショックですね。

ここまでされて、何もせず待てるわけがないです。

なので、待つのやめます。

でも、そのことをその子には言うつもりはないです。

そんなこと向こうが知る権利無いです。

せめてもう一度話して、けじめをつけたかった。

まぁ、これもエゴと言われてしまうんですかね。



ちなみに、日記を読み返すとわかるかもしれませんが、

HNがごっちゃになってますね。

昔のNさん⇒今のMさんですね。

まぁ、今後さらに増えてくようなら、一度どこかで整理しよう。

Nさんと電話してたらこんな時間になってました。

明日もインターンあるのでこれ書いたら寝ます。



前回の日記のつづき。Nさんと公園での一件ですね。

まぁもう公園でこれ以上話す必要もなくなりつつあったので、

「今日のデートを楽しんでくれたなら、もう少し一緒にいてほしい」とだけ言いました。

向こうは初めその言葉の意味を理解してなかったようですが、

やはりこれ以上話すこともないので、そのままNさんの手を引きアパートへ。

半ば強引かもしれませんが、おかげでNさんのこと好きなんだと再確認できたので良しとします。

まぁ理由はちょっと恥ずかしいので割愛。笑



翌日の昼くらいまでゴロゴロしてから、向こうを駅まで送り、

それから自分はアパートに戻ってお昼寝。

昼過ぎに起き、少しグダグダしつつ、新宿へ。

この日、実は夜にAさんと会う約束をしてまして…。ひどい話だ。

まぁご飯食べてお酒飲んで、その後カラオケちょっとだけ行って。

彼女はNさんを知りませんが、俺とNさんの話は知ってます。

割と誰にでも話す人なんですよ、自分。



一方、Aさんと結婚の話になったりもして。

あまり何言ったか良く覚えてないのですが、

期待を持たせる言い方をしてしまったかもしれない…。

まぁでも、すぐに、とは言わなかったので、理解してくれたと思います。信じてます。笑

結婚願望はありますけど、まだしたくないですからね。



恋人に求める条件と、結婚相手に求める条件って違うんだなって、

ここ数日になってやっと知りました。

これは自分にとって大きな収穫です。

やはりこういう状況にならないとわからないこともあるんですね。

成長、とはまた違うかもしれませんが、経験は積めていると思います。

今はとにかくいろんな女性を知りたいです。セクシャル面の有無を問わず。

おはようございます。

とある企業の夏期インターン通過したので、今日からしごかれてきます。

昼出勤なので、それまでここ数日のお話でも。



まず、Nさん。

お昼過ぎに待ち合わせ、映画一緒に観ました。

ハリポタ最終回！いやぁ、ついに、やっと、って感じですね。笑

周りの評価があまり良くなかった割に、楽しめたので一安心。

その後みなとみらいに移って、ジェットコースター乗りーの、ごはん食べーの。

そして帰宅。

自分の最寄駅（その子は隣駅）に着いたとき、「話がある」と言って公園へ。

この時自分のアパートに近い公園をチョイスしたのは確信犯です。

自分の気持ちを伝えました。でも、つき合ってとは言いません。

彼女が今別れられないのは知ってますから。

ただし、もし自分に好意を抱いてるなら彼氏と同じ権利をほしい、と頼みました。

ほとんどつき合ってくださいと言ってるようなもんです。

若干うやむやになりましたが、まぁ絶対ダメって感じではなさそうってのはわかりました。

しばらくその件で話した後、もう一つお願い事を。



あ、でもそろそろ時間なんで、またこれは次回書きますｗ

此処にプライバシーの塊を晒すわけじゃないですけど。

前回の補完的な感じで。

今飲み会から帰ってきて丁度お酒も程よく回ってるので書いていこうかなと。笑

あとは小話もちょこちょこ。

この日記を見ればいかに自分が下衆野郎かがわかると思います。



Aさんから「やっぱり会うのやめよう」と言われたのは、前回の日記通り。

ちなみにタイトル通り、メールのやり取りです。

もう引き留めてもダメかなと思ったので、好きなようにしなさい、と。

すると「人に自分のこと話せない部分変えられなかった。ごめん。」なんて言うもんだから、

「話したくなったらゆっくり話せばいいよ」みたいに送りーの、

「でもその期待に応えられるかわからないから、待たないでほしい」と言われーの。



こっからがしくじった（？）のですが、

「いや、待つよ」って言うと、相手にとって負担を与えちゃうのかなぁと思って、

「待つつもりはないよ」と送ってしまったんですよね。（もちろん待つつもり）

一応、「また縁があればどこかで会えるだろうし」と付け加えましたが。

まぁそれに対して「ありがとう。いい報告できるように頑張る」と言ってくれたので、

決して悪い感じではないとその時思ったんですけど。

どうしても、自分の気持ちに嘘をつきたくない、と思ってしまって。



数週間後に彼女の誕生日があったものですから、

お祝いメールにかこつけて、自分の気持ちを打ち明けてしまったんですよね。

やっぱり忘れられないこと、勝手だけど待つこと、そして好きだということ。

返信しづらい内容ではありますし、結果やはり返信は来ませんでした。

ただ、この間一カ月ぶりに送ったラフな感じのメールにも無反応だったので、

これはどういうことなんだろう…って感じに今なってるのは確かですね。



それ以外で言うなら、SさんとYさん、それから例の江の島事件のNさん。

Yさんはなんてことはない、ただメールで一方的に告られただけ。

その子とはよくメールするんですけど、残念ながらそういう感情は一切ないですね。

まぁどこまで冗談かわからん子だし、もしかしたらそれも冗談かもしれんのですが、

その時もメールで冗談交じりに逸らしたら不貞腐れて寝たので、おそらく…。



続いて、Yさん。

元カレと別れて数ヶ月経つ子ですけど、未だにその元カレに未練があるようで。

ただ本人いわく、好きな人が一人ほしいだけ、らしいです。

誰かさんと同じこと言ってますね。笑

電話で話してたんですけど、その時にちょっと、探りを入れられましたね。

流れで好きなタイプ聞いたのに、

いつの間にかそれに俺が当てはまってるかどうかの話にすり替わってましたからね。

恐ろしいです。

その子は周りから見てかなり美人だし、俺も良いなとは思ってるんですけど、

ただ一つの問題点が、タイプではない、ということです。

俺は美人よりかわいい子が好きなんですよ。

なのでその子とはまだ仲良くしていたいだけって感じです。



最後に、気になってる子の中で群を抜いてるのが、やはりNさん。

同じバイト先なのでちょくちょく会ってたのもありますけど、

例の一件があってから、ダントツですね。笑

ただし、何回も言ってるように、彼氏がいるんですよ。

このままだと、完全に俺は、ただの間男でしかありません。

彼女の可愛いところは、あんだけキスだのハグだのを嫌がってるくせに、

いざちょっと強引にするとまんざらでもない感じになる部分です。

一応、今はキス禁止、ということになってます。

もしかしたら、次のデートで自分の気持ちを伝えてしまうからもしれません。



正直これには、やられたな…と思うところもあります。

この日記に書いたことあるかわかりませんが、

自分の初恋の相手が、同様に彼氏いたんですよ。

ただその時は状況が少し違ってて。

俺が告白した後に、その子に彼氏がいるって知りました。

もちろん向こうにも断られました。

それ以降、もう彼氏がいる人を好きにはならない、と決め込んでたんですが、

まぁこのザマですよね。笑

ただ、さっきも言ったように、今回はちょっと条件が違います。

向こうからだし、すでに彼氏いること知ってた上だし。

まぁこの先どうなるか、見ものですね。

早くて数日以内に結果が出ると思います。



他にも軽く関わってる女性は2，3人いますが、

今のところ特に何も発展してないので今回は割愛します。



ちなみに、初恋の相手も、元カノのMさんも、現在すごい仲良いです。

誰かと嫌い合うっていう状況があまりならないので、

振られるor別れた後も交流を続けてるんですよ。

お互いその状態を望んでることが多いですしね。

少なくとも向こうがそれを望んでくれるなら、多少自分を殺してもそれを受け入れます。

嫌い合って、いいことなんて一つもないんですよ。



自分がそんな感じで接する人なもので、

今回のSさんに関してより一層考えてしまうのかもしれません。

彼女の行動パターンは、今までにないケースですから。

彼女自身も言ってたんですけど、彼女はあまり自分のことを人に言わない人です。

それこそ彼女の家族に対してすら。

つまり彼女が何を考えてるのか、彼女しかわからないんですよ。

そこにメールの無反応も組み合わされば最凶です。

俺が彼女にしてることに対してどう思ってるのか、今後どう接していけばいいのか、

わからないと言っても、自分を責められる人はいない気がします。

いうて付き合って半年、わからないことだらけでした。



さて、今後この日記は自分のはけ口となるか、

自分がどう感じて、どう行動していきたいかなどの展望を書いていくと思います。

それが良いことか悪いことかは別として、

それが正しいか間違ってるかも別として、

自分の中で、自分が嫌だと思うことだけはしないように、動いていきたいです。

はいどうもこんにちは。

前回の日記から2ヶ月くらい経ちそうですけど、

またいろいろとあったので報告していきます。



まず、今は彼女（以下Aさん）と完全に距離を置いてる状態です。

ほとんど一方的に距離を置かれてるって感じですけど。

結局週一で会っても根本的な解決にはならなかったのが原因ですね。

向こうが就活終わるまで不安定な状態は続くわけなので、

やっぱりお互い一緒にいてもつらいだけ、という結論になってしまいました。

んで、「やっぱり会うのやめよう」と。

もうこれ以上引き留めてもダメかな、と思い、距離を置くことにしました。

一応向こうからの最後のメールが、「いい報告ができるように頑張る」だったのですが、

それ以降こっちから月一くらいでメールを送っているものの、返信は来ず…。

はたしてどうなることやら…。



事実上フリーになった（？）せいか、はたまた夏のせいか、

その手のイベントが発生し始めました。

一番大きいのは、なんといっても江の島事件（勝手にそう呼んでる）。

バイト先の飲み会オール後の明け方に、

とある女性（以下Nさん）に江の島に行こうと誘われ、ついて行きました。

そこで告白されました。



重要なのが、その子、彼氏いるんですよね。

しかも、別にその彼氏に不満を持ってるわけではなく、

むしろ今でも好きだとおっしゃる。

その人に将来性は感じてないけど、「今」が楽しいから別れられないとおっしゃる。



最初はなんか「そういう感じ」の女の子なのかなーと考え、

まぁ軽い関係でもいいかなと思ってたんですけど、どうやら違ったようで。

数日後「やっぱりプライベートで会うのはやめよう」と。

こう客観的に書き出していくと、とても都合の良い女みたいに見られそうですけど、

俺のほうもまんざらでもない雰囲気出してたし、何とも言えません。



ただ、それを言われた時、思ってたより良い子なんだなって感じてしまい、

そのギャップに、やられました。

引き留めてしまったんですよね。そこで。



んで、とりあえず近々映画を一緒に観ることになってるんですけど、

はてさて、どうなることやら…。



別に彼女がほしいわけじゃないんですよ。

俺が求めてるのは、好きな人。

ただ、その子のことを、少し、好きになりそうな自分がいます。



ひどい話だ。

好きな女性に待ってるとか言ってる一方で、こんな状況になってる。

それでも、心のどこかで、Aさんを想ってる自分がいる。



実際Aさんと音信不通になってるし、

このまま何もしなかったら自然消滅になるだろうし、

それは何か嫌だから月一ペースでメール送ってるけど、

それでもまぁ音沙汰ないこの状況は変わらない。

周りからは「もう良くね？」って言われるけど、

こんな形であの子との関係は終わらせたくないんだよね。

可能性が低くて結構、先行きが見えなくて結構。

いくら自分に言い聞かせても、こればかりは不安が尽きない。

やりたいようにやったらっていう意見もあるけど、すでにやってる。

やりたいことがわからないって言ったら、それは嘘になる。



わかってても、わからないんだよ。

今回の日記だけだとまとまらなそうなので、いったん切ります。

そして再構築、と。

某錬成漫画に影響され過ぎですかね。

いや、タイトルって地味に思い浮かばないものです。



あれからまた、いろいろありました。

周りからの助言を考慮した上で、メールを定期的に出すことにしたり、

そしたら3日後くらいに（催促してないのに）返信が来たり、

その内容が元カノが俺に別れを切り出してきた時に送った内容とほぼ一緒だったり、

サーッとなってすぐ電話したところ、やはりそれが的中していたり、

彼女から「別れたい」と電話で言われたり、

いろいろ手は打ってはみたものの、話を聞いてくれる余裕すら向こうにはなかったり、

仕方ないのでとりあえず終わったらまた会ってくれるよう約束してもらったり、

そうしたらいろいろあって数日後に会うことになったり、

会ってまた振られんのかな？と思ってたけど、その話題出してこなかったり、

それどころか今まで教えてくれなかった向こうの事情を話してくれたり、

（それがやはり就活関係だったり）

その話をこんなに早くしてくれると思わなかったので嬉しさと戸惑いでいっぱいになったり、

その一方で自分に話してもいいのか尋ねると、「大丈夫」と答えてくれたり。



ということで、今は彼女の「相談相手」に昇格(？)しました。

自分が今彼女の何なのか、俺にもよくわかりません。

でも、とりあえず今すぐその答えを求めちゃいけない気がする。

以前よりも落ち着いてきてくれてるけど、もっと時間が必要。

できれば、彼女の就活が終わるまで。

向こうは今それどころじゃないだろうし。



ただ一つ言えるのは、俺らの関係が確実に良い方向へ向かってるってこと。

メールは相変わらず俺から、3、4日置きにしてるけど。

あと何よりでかいのは、週1で会えるようになった。

一緒に帰ったり、時間あればご飯食べたりもできる（かも）。



まぁなんにせよ、「縁」だけに焦点を絞っても、決して悪くない。

少なくとも、今の自分ならそう思えるな。

お久しぶりです。ピノです。（挨拶）

あれから帰国しまして、大学もまた新学期が始まりました。

何事もなく順風満帆と思いきや、必ずしもそうは行かないんですね。



彼女に、ある異変が起こりました。



約半年間、ほぼ毎日メールしてたのに、突然返信が来なくなりびっくりしました。

自分たちの間に何かあったとか、そういったことはないと思います。

大きな喧嘩もしてませんし、お互い何か不満に感じることも、考える限り…。



おそらく、彼女のシューカツ状況が主な原因だとは思うんですが、

現在、気持ちがどっかへ行っちゃったというか、心ここにあらず的な状況でして。

メールや電話じゃ何もわからないので、今日一度無理言って会ってみたのですが、

あんな姿は今まで見たことありません。



かといって、向こうが言いたくなさそうなので、根本的な原因は聞き出しませんでした。

本人もどうしてこうなってるか、よくわからないみたいです。



なので、今日を境に、しばらくそっとしておくことにしました。

自分からはメールなどをせず、なるべく向こうからの連絡を待つ。

最初はある程度の期限付きにしたほうがいいのかなと思いましたが、

それだと、俺がまた早く会いたいだけだな、と感じて訂正のメールを送りました。



これが、俺と彼女の問題ではなく、彼女自身の問題であることは承知してます。

ただ、どうしても、蘇ってきてしまうものがあります。

前の彼女との記憶。

そして、頭に浮かびあがってしまう「この先のこと」。



深読みのしすぎ、考えすぎ、そうなのでしょう。

自分でも嫌になるくらい、わかってます。

やっぱりね、こわいんです。

「またなの？」って、心のどっかで、思ってしまうんです。



けれど、今の自分には、彼女に何もしてやれないことは明らか。

今日会って、それはヒシヒシと伝わりました。

今、彼女が最も必要なのは、俺じゃなくて、時間なのかなと。



ではここで、誰に対するでもなく、質問を一つ。



俺はどれだけ待てばいいのでしょうか。

俺は彼女を待ってもいいのでしょうか。

今、スペインにいます。

大学のカリキュラムで、1ヶ月ほどサラマンカ大学でスペイン語の研修中です。

3月2日から授業が開始したので、研修はもう半分ほど終わりました。

まだ半分、と言っても良いかもしれません。



1ヶ月は長いようで短いようで結局のところよくわかりません。

振り返ってみれば何か月でも短いし、

見渡せば何か月でも長く感じるものです。

なのでこの2週間は短かったし、この先の2週間は長いです。



自分がスペイン語を習っていたことを前にも言ったことあるかもしれませんが、

そうです。スペイン語学んでます。

1年間勉強し、途中NYに約半年留学し、帰国後また1年間勉強してます。

累計2年と聞けば長期間続けてるように感じますが、

実際半年のブランクによりすっかりとは言わないまでも、かなり忘れてました。



スペイン語を学ぼうとした理由は2つ。

①スペイン語を話すのがかっこいいから
②父が話せるから



どうしようもない理由ですね。

こんな理由だけでは、帰国後も続けられませんでした。

では、さらに何が加わったのか。

③NYでできた友人のほとんどがスパニッシュスピーカーだったから
④NYで初めてできた友人がスペイン人でとてもお世話になったから

この2つです。

彼ら彼女らとスペイン語で話したいなと純粋に思ったわけですよ。



そんなこんなで、今スペインにいます。(2度目)

首都マドリッドから2時間半ほど鉄道で西へ行ったここ、サラマンカにいます。

建築物は綺麗ですが、特にこれと言って何もないのが特徴です。



宿泊先はホームステイです。

カルメンというおばあさんの家で、幸いお喋りなので話し相手には困りません。

むしろ向こうも話し相手が欲しかったのだろうなと感じ取れます。

利害の一致、ってやつです。



授業は大体朝9時から昼の2時まで。

家から学校まで徒歩で片道30分弱かかるのと、

優雅に朝食を取りたいのとで毎朝6時半に起きなければなりません。

最近は怠けてきて7時、7時15分と少しずつ余裕がなくなってる次第です。

結構あるあるだと思います。



授業は1限が文法、2限が会話、3限が歴史。

あと火・水・木の週3日、4限にSFCの特別授業があります。

これは割と自由な授業で、様々な場面での会話が中心ですかね。

ちなみに俺は4限の先生があまり好きじゃありません。



週末は授業がないので、毎回どこか他の都市へ遊びに行ってます。

先々週末はマドリッドへ。先週末はセビーリャとグラナダへ。

現在は再びセビーリャ・マラガ(今ココ！)・コルドバに。来週末はバルセロナへ。

もう何処へ行くかは決めてます。



マドリッドは1人で行きました。

1日目の夜にとある薬局で店員に逆ナンされ、

2日目に彼女と彼女の友達数人と昼食を取るという不思議なイベントがありました。

ネタバレすると彼女は日本語を独学してて、自分がその先生になると申し出ただけです。



他にも、プエルタ・デル・ソル、マヨール広場、王宮、プラド美術館、ソフィア王妃芸術センター、スペイン広場、アルカラ門、中央郵便局、etc．．．

これらを1日半で巡ったのだから、十分見尽くした気がします。

しかもほとんど徒歩で。

相当歩きました。いやホントかなり歩きましたよ。



さらに1日目の夜は彼女と会話し、その後すぐに友人と会話し、

気付いたら朝5時くらいになってて泣きそうになりました。

実は朝8～9時まで再び彼女と会話したのは内緒です。



セビーリャとグラナダは大学でアンダルシア地方ツアーがあったので、

友人とそれに参加することに。

ツアー中は基本その子と一緒にいたんですけど、

ルームメイトになったアメリカ在住のインド人を始め、

その他アメリカン人2人とも仲良くなり、

まさかここで英語が活きるとは思わなかったものの楽しめました。

フラメンコが観られたのも評価高いです。



現在に追いついてきました。

数日前に彼女と久々(1週間ぶり)にスカイプで会話しました。

寂しがってくれてたのでついつい4時間くらい話し込んでしまいました。



あ、そうそう。

ホストマザーの家でネット繋がらないんですよ。

なので普段は学校かその他のネットが使える場所に行かないといけないのですよ。

最近は学校より近くにあるWi-Fiが設置されたスポーツバーを利用してます。

友人が発見したんですけど、学校よりネット環境が良くて素晴らしいです。

今日の彼女とのスカイプもここで行われました。

寂しがる彼女がとても可愛いので、来週も話す約束をしてしまいました。

自分も甘いものです。



まぁ自分も連絡は割とマメに取るほうなので、

なんだかんだ付き合って４ヶ月はほぼ毎日メールのやり取り続いてます。

そんなに続くもんだな、と我ながら感心してます。



今週は再びセビーリャを含めてアンダルシア一人旅を。

今回セビーリャに行ったのは、NYの時にできた友人に会うため。

向こうの生活に溶け込ませて頂きました。



今はマラガという、ピカソが生まれ育った町にいます。

明日の昼まで辺りをぶらぶらした後に、午後はコルドバへ。

そして帰るという、ハードなスケジュールです。



こんな感じですかね、今のところは。

ちなみに研修後はパリとロンドンに３日間ずつ行く予定。

ホテルと航空券はすでにゲットしてあります。



日本のことも、もちろん存じております。

しかし、スペインにいる自分は、今できることをしたいので、

あまりこの場では触れないでおこうと思います。

これを読まれている方々がどうかご無事でありますように。

3ヶ月が経過した。



人をどれほど大切にしているかを時間の経過で示すことに対して、

おそらく疑問に感じる人もいるだろう。

ただし、これは一つの指標になりうる。



本当は、そんなことする必要もないのかもしれない。

ただ、自然の成り行きに身を委ねればいいのかもしれない。



けれど、自分はそうせざるを得なかった。

そうしたいと思った。そうしようと決めた。



この気持ちが愛ならば、ぼくはそれを認めない。

この気持ちが恋ならば、ぼくはそれを信じない。

ただ、そうしたかっただけだから。



そこには、罪滅ぼしや償いも混じっている。

忘れてはいけない記憶が、今もこびり付いて離れない。

ドロッとした感情が、身体の中に流れている。



ぼくは、待った。



一つの「指標」を成し遂げるために。

一つの「愛情」を表現するために。

一つの「浄罪」を行うために。



そして、時がきた。



結局は、自己満足だったのかもしれない。

自分のエゴでしかなかったのかもしれない。

いや、実際そうだったのだろう。



でも、それでいい気もする。

あまり悪い気はしていない。

エゴ抜きに、恋愛ができるとは思えないからだ。



毎年なぜか忘れてしまうバレンタイン。

今年の予定はすでに埋まってる。



君と祝える喜びを、これから、じっくりと噛みしめたいと思う。

お久しぶりです。ピノです。



いろいろと進展があるのですが、

この場に書くかどうか迷いました。

ですが少し落ち着いたので、近況報告していきます。



1つめ。

Nさんと別れました。

計2回寄りを戻したので、3度目の別れです。

ですが、3度目に寄りを戻すことはないでしょう。

俺にその気がないからです。

未練もありませんし、また付き合ってあげるつもりもないです。笑

別れた原因は、互いのプライドやプライバシーに触れるので書きません。

ただし、彼女のことを愛してたのは事実です。

これは譲れません。



2つめ。

現在、他の女性と付き合っています。

自分はどうも合理的な思考の持ち主なのか、

別れた後にしばらく落ち込んだり鬱になったりする行為を無駄と感じるようです。

じゃなきゃ別れたその日に別の子と遊ぶメールなんてしません。

今のところ順風満帆で、ややバカップル状態ですね。笑

Nさんと別れる前から今期の優先順位が勉強＞恋愛だったので、

新しい女性と付き合ってからもその優先順位は継続されてるみたいです。

まぁ今以上彼女に割ける時間が単純にないだけですけど…。

1度目の失敗は、2度目の成功のために。

恋愛的な失敗でも人生的な成功だと自負できる、ってのはまた別の話。

意味が通じる人だけ通じてください。大分ひどい事言ってます。



3つめ。

専門を変えました。

現在は経営学×経済学による経営分析です。

今期から始めたので、知識を詰め込む作業に必死です。

でも忙しいとは言いたくないです。

友達とも遊んでますし、デートもしてますし。

ただ、久しぶりに勉強してるな、という実感はありますね。



4つめ。

「シューカツ」という言葉にはそこまで興味ないのですが、

社会に早く参加してみたいと思うようになりました。

シューカツは半年留学したから来年になるけど、

どんな業界に興味があるのか、どんなことをしたいのか、

考える機会が増えてることは確かです。

それらを含めて「シューカツ」とするならば、

シューカツをやんわり始めましたってとこでしょうか。

まぁ今は、あくまで学業優先の方向で。



5つめ。

別のブログで日記書いてます。拙い英語で。

「毎日書く」のが当面の目標ですね。

現時点で67日連日投稿達成。1年は軽く超えたい。

趣旨が全く違うので、ここにはアドレス載せませんが、

心当たりがある人は探してみてください。





こんなところでしょうか。後半から恋愛全く関係なくなってます。

でも思うのは、自分から「恋愛」を切り離すことは到底無理だなってこと。

恋愛体質ってよりも、恋愛していたほうが人生絶対楽しい、という考え方。

恋愛の醍醐味を知ってしまった今では、なかなか手放せません。笑

今日の日記のタイトルとこの日記全体の説明書きには、

そんな思いで言葉を選んでみました。



まぁ、今後日記を書くかはやはりわかりません。

何か面白いことがあれば、あるいは、といった感じでしょうか。

大体そんな感じで。お互いまったりいきましょ。

それでは、また会える日まで。

お久しぶりです。ピノです。（挨拶）

最近面白いことを耳にしたので緊急で書いておきます。


Nさん、この日記知ってたらしい。


俺がNY行ってる間読んでたとか。

女の勘って怖いなって改めて実感しましたよ。笑



なんでも、ある時彼女が、俺がこのサイトを開いてるのを見たとかで。

でもその時俺はすぐ消したらしいです。その間0.○○秒の世界。

ただ、そのサイトが気になったNさんは、

「～の暇つぶし」という記憶を頼りに、このサイトを発見したとか。



この「猫の暇つぶし」だけでも実は結構ありますからね。

そこから俺のを探りあてたとなると…。

まぁ、俺が猫超絶好きなので、ヒントはありましたけどね。



女の勘は怖いなって話です。2回言いました。



ただそれに関して何とも思わないのは、

この日記を彼女に見られても何のデメリットもないから。

留学中も同じようなこと言ってたと思います。

てか、その時すでに見てる可能性すら挙げました。



あっちから先日カミングアウトしてきたので、

それは面白いということで日記書いてみました。



基本的にこの日記を辞めるつもりではないので、

また何か臨時で興味深い話があれば書いていきます。



もちろん、「見られてもいい内容」で。笑

もう書かないとか言いつつ、

ちょっとした変化があったのでそれだけ。



前回の日記を読んでいただけたらわかると思いますが、

あの話がまだ終わってなくて、実際そうでした。



何が言いたいかっていうと、

またNさんと付き合うことになりました。

これについて、自分はもう何も言いません。



未来なんてわからないけど、

未来なんていくらでも動かせる。

そのやり方さえわかればいい。



これからも、こうするだろう。

忘れないで、こうするだろう。



次は、たとえ彼女とまた別れても書きません。

もうどうでもいいからです。

全部、終わったことですから。



でも、日記を書く日が来るかもしれません。

そればかりは何とも言えません。

そのトキまで、さようなら。

成田に着くと、彼女からのメールが来ていた。

今日会えるよ、と。

軽く身支度を整えてから、彼女のもとへ向かう。



結果を先に言えば、別れました。

でも、不思議なことに、関係は終わってません。

やや複雑なのですが、

彼女は今誰とも付き合いたくない、と。

その気持ちを今は貫きたい、と。



俺はそれに賛成しました。

ですが、彼女が同時にまだ俺のことを好きなこともわかりました。

これは彼女の口から聞いたので確実です。



そんな彼女に対して、

俺は彼女の気持ちが変わるまで待つつもりはありません。

ですが、もう少しだけ彼女と一緒に歩くことにしました。



これまであの子と付き合ってきて、

俺が彼氏としてよほど盲目でなかったら、

彼女は今、恋愛をすることに戸惑っているのだと思います。



それに、個人的にあまり変わらない気もします。

彼女の俺に対する接し方は基本的に変わってませんし、

デートなどには今後も誘うつもりですし、

俺には現在他に好きな子もいませんし、

なによりも、

俺も彼女のことがまだ好きですし。



だから、関係をもう少し軽くすることにしました。

お互いに。

別に今はそれでいい気がします。

何が正しいとかなんてないからね。



あっちが気持ち変わるなら、

つまり俺のもとを離れたいと思うなら、

俺はそれにも賛成します。

逆に俺が別の女性を好きになるなら、

俺から彼女のもとから離れるでしょう。



恋愛をもっと楽に見たいです。

今の自分ならそれができると思います。

駄目ならやめればいいだけの話。

無理する必要なんてないんだ。



というわけで、

自分でも予想外の展開に転びました。

でもイメージしてたモノは少なくとも実現しました。



別れたものの関係が終わってない以上、

この日記をどうするか迷うところですが、

一応、今は残しておくことにしておきます。

そのうちふっと消えるかもしれません。



ただし、日記更新はこれで最後な気がします。

気がするだけですけど。



これが一応最後になるかもしれないので、

今まで読んでいただきありがとうございました。



それでは、またいつかどこかで、

ご縁があれば。

書いてた日記が最後の最後で消えたー。

ので、気が向いたらまた書くよ。

だから今日はもう何も書かない。

今の気持ちは、そっとしまっておきますｗ



明日帰国するので、そのためだけに書いた日記でした。

以上、おしまい。

まぁなんと言ったらいいんでしょうねこの気持ちは。

言い表しようがないんですけども、

とにかく最近（というかここ数日）そわそわしてます。



今日はNさんと久しぶりにメッセした。

向こうが忙しい時期を越えたからか、

普段より少し（というかだいぶ）明るかった。

前回（クリスマス前）と違い、終わっても疲労感はなかった。



なかった、といえば嘘になる。

現に今ドッと疲れているが、

それはむしろ授業が前より大変になったからと、

そろそろ少しずつ積み重なってきた疲労がピークを迎えてるからかもしれない。

ま、これはあと少しだ。もうひと踏ん張り。



そう、帰るまであと10日もないのだ。

自分がどれだけ頑張ったかとか、そういうのはどうでもいい。

自分がどれだけ身についたか、それだけが問題だ。

何だかんだ結果オーライであってほしいところ。



帰ってからも英語は続けるんだろうけど、

（てかそうじゃなきゃ非常に中途半端だし今）

どうしてもこの生活で一区切りって感覚になってしまう。

こういうのってやればやるほど、先が見えてくる。

やらなければ見えなかったのに、もう見えてしまったから、

先に行くしかないんだと思う。



そんなことを考えながら、そわそわしてるわけだが。

別にそわそわしてる原因はそれだけじゃない。

まぁ、わかるっしょｗ



彼女のメッセと（クリスマスイブでの）電話の対応が違いすぎて、

どうしてほしいのかわからなくなる。

甘えたいのか、知らん顔してほしいのか。

もちろん俺に対して。



彼女とあまりメッセしたくなくなったのは、そんな理由。

今日みたいにたまにしたくなるのはご愛嬌。



ま、考えても仕方ないんだよね。

2週間後くらいにはわかること。

たぶん全部。

相手が自分のことを好きなのかも、

自分が相手のことを好きなのかも、

きっと全部。



やることはやりたいけどね。

レベルまた変えて（これ前言ったっけ？）、

だからこそ今すごい慣れるのに苦労してるんだけど、

今朝なんて久しぶりに死に物狂いで起きたし、

それでも前を向き続けたい。

自分はそういう人間でありたい。



今週すんごいつらかったけど、明日終われば土日だ。

明日まで頑張ろう。



あー、待ち遠しい。

日本に帰るのが待ち遠しい。