という有名な回文をご存じだろうか。

僕はこの言葉が好きなので、これに絡んだ話をしたい。



まず、1つ目の指標とされる「顔」について。

顔の良し悪しについて言及しているのであろうが、

大事なのはこの「顔」は必ずしも顔面偏差値とイコールではないということだ。

なぜなら「顔」は、ある程度その人の力量で変えられるものだからだ。

別に顔が整っていなくても輝いて見える人が、あなたの周りにもいるだろう。

いつも笑顔でいる人、自分に自信がある人、会話の中心にいる人など、

彼ら彼女らのそういったキャラクターは、周囲に魅力的だと思わせる。

そしてそのキャラクターは、その人が持って生まれた環境だけでなく、

日頃の行いや立ち振る舞い、謂わば後天的な要素も含めて醸成される。

つまり、生理的に無理な顔でなければ、いくらでも改善し得るものなのだ。

ちなみに「生理的に無理」という評価は、

「（その人の）好みじゃない」を誇張して言っただけだと思っている。



次に、2つ目の「お金」について。

これは詳細を述べるまでもないだろう。財力だ。

お金はあればあるほど良い。

この資本主義社会では何をするにもお金が要る。

友人と遊ぶにも、恋人とデートするにも、単に生きていくだけでも、お金が必要。

自分の財力が尽きたとき、何が残るのだろうか。

そもそも生き抜くことすらままならない状態の者に、誰が寄ってくるのだろうか。

金で友情や愛情を買っているわけではないが、

金の切れ目は縁の切れ目、

遅かれ早かれ、お金がなければ自分の周りにいる人の数は減っていくだろう。

それほどお金は大切だし、無駄にしてはいけない。

そしてそのお金を稼ぐ手段として僕は労働を対価としている。

だから僕はどんな職業であれ働いている人を尊敬している一方で、

自分で何かしらの形で稼がない人を基本的に見下している。



【追記】
男女がお互いを求めるとき、これ以上の判断基準があるだろうか。

よく、外見より内面だ、なんて言う人もいるけれど、そうじゃない。

外見あってこその内面だ。

外見が自分の好みじゃないのに、内面だけを判断できる人はそうそういない。

他にも、「優しさ」とか「包容力」とか挙げる人もいるけれど、

それも後付けであって、やっぱり最初は第一印象である程度決めてるはず。

そういう抽象的な要素を連ねたほうがなんとなく綺麗だし、

自分を感じ悪く思わせないための、自己正当化に過ぎない。



さらにこれらの判断基準のうち、

男性なら「顔」に、女性なら「お金」に特化してると考えてる。

「お金」が分かりづらければ、「経済力」と置き換えてもいい。

だから僕は、お金のない状態を最大の不幸だと感じるし、

他人に「俺の彼女は可愛い」と自慢できないような子は恋人にできない。

「ごめんなさい」と「ありがとう」。

謝るときに使うのが前者、お礼を言うときに使うのが後者。

なんてことはない、当たり前の話だ。

けれどたまに、「ごめん」よりも「ありがとう」と言ったほうが良いこともある。



友人や恋人と一緒にいるとき、何かあるとすぐ「ごめん」と謝ってしまう人がいる。

その理由は人によっていろいろあるかもしれないが、

大きく分かれば、自分に自信がないか、相手に嫌われるのが怖いか、

はたまたエゴの押しつけからであろう。



相手に対して悪いことをしたとき、きちんと謝るのは大切だ。

それすらできない、不器用な人も多い。

でも、同じ過ちに対して、何度も謝らなければならないのだろうか。

特に、相手がもう許しているのであれば、それ以上謝る必要はない。

それならむしろ、自分を許してくれた相手に対して、

「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えたほうがずっと温かい。

相手も、そのほうが聞いていて心地良いだろう。



謝罪はつねに上下関係を形成するが、感謝は時としてフラットである。

クリスマス・イヴは、恋人の家で過ごした。

お互いその日休みを取って、お酒とケーキを持って彼女の家に向かう。

ちなみに、職場の人には恋人の存在を伝えてある。

僕はオープンな関係を好むので、聞かれたらいくらでも応える。

それこそ、最初は相手もからかうつもりだったのに、

僕がどこまでも惚気ながら応じるものだから呆れてしまうくらいに。



普段あまり料理をしないらしいが、この日は特別に手料理を振舞ってくれた。

それだけでも嬉しいのに、料理が普通においしくてびっくりした。

これは喜ばしい誤算である。



そのあと、近くのイルミネーションを見に行った。

周りには高校生カップルも多かったが、

思った以上のクオリティだったのでそれなりに満足。



翌朝、彼女の家を出てからメールが届いた。

「またイルミネーション行こうね。来年も行こうね」

ややテンション高い文面が、彼女らしい。



どうやら、僕の選択は間違いじゃないようだ。

日記書くの久しぶり。

最近1人で任せてもらえる仕事の幅が広がり、

とても楽しい反面、帰ると疲れてすぐ寝ちゃうような日々を送っている。



プライベートのほうもそれなりに宜しくやっており、

その中でも個人的に面白かった体験が、合コン・キャバクラ・スナック。

実はどれも人生初の経験で、

その名の通り人生経験として一度はやってみたかったもの。

ただ、僕はケチなので自分のお金は極力使いたくない。

特に、キャバクラやスナックといったものに対して、

金を払ってまでそういうサービスを受けることに抵抗がある。

合コンにおいてもその感覚に近いものがあって、

そこまでしなくてもまだ女性に不自由しておらず、

学生時代は「合コンする必要がない」を誇りにしてたくらいだった。



“社会人になったら出会いがなくなる”みたいな風潮があるから、

自分もそうなるのかなーと一抹の不安はあったけど、

まだ社会人になったばかりのせいか、

いざなってみるとあんまり大学生の時と変わってない。

むしろ大学に入学したての頃に比べると確実にモテてる。

やはり「出会えないって言ってる人は、出会おうとしてない」というのが、

今のところ僕が出した結論だったりする。

職場に女性が居ないとか言う人もいるかもしれないけど、

それはただの言い訳であって、職場以外にもそこら中に女性はいるし、

そもそも女性の少ない職場を選んだその人にも責任がある。

自分が超絶イケメンでないなら、めんどくさい事しないと恋人はできない。

男ならそれくらい頑張ってほしい。



一方、キャバクラや合コンについては、

そういう出会いを目的としなくても十分楽しめるとも思った。

純粋にそこでの談笑を楽しむ、という意味で。

合コンに至っては助っ人で参加したんだけど、

別に誰かを狙おうとか考えてなかったから本命もクソもなかった。

まあそこら辺は「あわよくば」くらいの気持ちで臨んだほうが、

少し余裕があって落ち着いて見える点でも良い気がする。

ガンガン攻めるのは2人きりになってからでも遅くはない。



なんか偉そうにベラベラ喋ってしまったけど、

ここ最近改めて感じたことを書いてみた。

夢の中に、君が出てきた。

仲直りをしているところだったのかもしれない。

話の内容は忘れてしまったが、温かい雰囲気が辺りを包んでいた。

彼女がよくする照れた笑いに、僕はなつかしさのようなものを感じた。

目覚めると、喪失感が漂っていた。君の力は偉大だ。



夢の中に、君が出てきた。

現実世界では忘れてしまいそうになるけれど、夢の君はとてもリアルだった。

触ったときの体温や、近づいたときの匂いまで、鮮明に再現されていた。

同時に、それらを今でも覚えていたことに驚き、また嬉しくもあった。

君が僕の中で生きてくれていたんだと実感した。

それは何でもない、ごく「普通」の出来事であったが、

今ではその「普通」すら味わえない。かなしい夢じゃなくてよかった。

目覚めると、温かみが残っていた。僕は泣いていた。

3度目ともなると、和らぐものなのだろうか。

「あぁ、こりゃもうダメだ」



話を聞きながら、そう思った。

そのあとすぐ、そう思える自分に驚いた。

一瞬でも手放そうとした自分がいた。



僕は気づいてしまう。

今、確かに諦めたのだと。

この流れには逆らえないと悟ったのだと。



次の瞬間、僕はすべてをぶつけた。

自分のこと将来のこと、そして彼女の幸せのこと。



今話すべきではないのは分かっていた。

今話しても分かってもらえないことも分かっていた。

けれど僕には、僕らには、時間がなかった。



口に出したのは、彼女だった。

涙を流したのも、彼女だった。

僕は、泣きたくなかったし、泣けなかった。



それから今に至るまで、涙が出てこない。

こんなにも泣きたいのに、泣くことができない。



「最後までやさしいんだね」

別れ際に言われた彼女の言葉が、今も反芻している。

部屋は暗く、

音が聴こえ、

声を出さず、

体を揺らし、

心に沈黙を。

恋愛をするのは、体力が要る。

特に遠距離をしているなら、なおさら。

普段会わないから、好きという感情だって薄れるかもしれない。

けれど、それでも一緒にいると楽しい（居心地がいい）と感じるから、

僕は彼女の恋人であり続けようと思うし、

それがおそらく自分にとって彼女を好きな理由に一番近い感覚だ。

本当は、好きに理由など無いだろうから。

どれだけ準備をしたかで、結果は変わる。

プレゼンと一緒。仕事と一緒。



事が進んだら、相手と同じテンションで臨んではいけない。

相手に「これは深刻なことだ」と思わせてはいけない。

あくまで冷静を装い、真摯に受け止める一方で、暢気に構えろ。

彼女から連絡がきた。

思ったより長丁場になりそうな予感。

これを書いたら、床につこう。

彼女の仕事がひと段落ついたようだ。

僕も気になっていたので、

向こうからその報告を貰ったときは安心した。

素直にうれしいとも感じた。



社会人としてのマインドが少しずつ形成されつつある。

いつまでも新入社員ではいられないな、と思った。

今は学ぶことが多く、その分充実している。

彼女とは、割と順調。



向こうが忙しいから連絡が滞るときもあるけれど、

向こうが忙しいことを僕は知っているので、

それくらいは我慢できる。



気持ちもまったく冷める気はいないが、

別に無理して会おうとしなくても良いかな、

という感覚になりつつある。



関係が穏やかで、とても過ごしやすい。

社会人になって初めての投稿です。

今のところ楽しく研修やってます。



3月はいろんな事してた。

2月下旬から3月上旬にかけて2週間くらい南米に行ったり、

中旬から下旬にかけては彼女と小旅行をしたり、

それ以外の日はTOEICの勉強したり友達と会ったり。



いつものメンツから久しぶりの人まで、いろんな人に会った。

僕も全然遠くはないが地方に飛ばされるので、

みんな今生の別れのごとく会おうとしてくれて、複雑な思い。



正直なところ、社会人研修はもっと忙しいのかと思ってた。

おそらく新入社員だからなんだろうけど、いろいろと対応が甘い。

「これでお給料貰っていいの？」という感想。

まぁでもその状況に甘んじることなく、

そこでどれだけベターな態度を取るか、を心掛けてる。

地頭の良さだと僕よりも遥かに優れた人は同期の中にたくさんいるので、

その人たちに負けないためには、やっぱりその人たちより頑張るしかない。

頑張る、という言葉はあまり好きじゃないのだけれど。



Hさんの誕生日が、ついこの間あったんだけど、

以前の日記で触れたように、遠恋中なので、直接祝えない。

だけど何もしないのもあれかなと思って、花束を贈ってみたり。

「今度一緒に祝おうね」みたいなメッセージ付きで。



好きな人に花をあげるのは初めてかもしれない。

女性にあげたら喜ばれる、みたいな話はよく聞くけど、

実際デート中に渡されても荷物になって邪魔だろうし、

渡すタイミングがあまりなかった所為もある気がする。

あと、なんだか照れ臭かった。



でも、プレゼントはちゃんと届いたみたいで、

そして写メ付きで「ありがとう」なんて言ってくれたから良かった。

わざわざ写メ送らなくても、僕があげたやつなんだから知ってるよ、

とは思いながらも、そうしてくれる彼女が愛おしかった。

1ヵ月ぶりの更新。

いろんな経験をしつつも、全体的にゆるやかに物事が進んでいる。

もうすぐ社会人になる。

これまで長い間学生をやっていた自分が、社会に出る。

ワクワク半分、ドキドキ半分。



先月、卒論の提出が終わった。

本来は半年前に卒業する予定だったのもあって、

かなり余裕を持って卒論を書き上げることができた。

それまで人格否定をされてたのに、

ある程度良い結果が出たらコロッと先生の態度が変わって面白かった。

過程より結果。



それから、Hさんと国内旅行した。

生憎僕の体調があまり芳しくなかったんだけど、

天気は良かったし旅も順調に進んだし、

何より彼女と一緒に居られて楽しかった。



2月に入ってから、再びタイへ。

NY時代の友達が結婚するということで、その式に招待された。

親友くんに引き続き、僕にとって2度目の結婚式。

それが海外で、外人による結婚式なのだから、面白い。

また彼らに会えたのも良かったし、招待してくれたのも嬉しかった。

別れ際に「次はピノが結婚するときだねー」と言われ、

早くても3年後かなーなんて答えつつ。



あと、Hさんとの遠距離恋愛がほぼ決まった。

だからどうしたって訳じゃないんだけど、改めて「そっかー」と思った。

彼女から電話で聞かされただけだからはっきりとはわからないけど、

向こうは配属先には不満とかなくて、

その一方で僕に対して少しばかり申し訳なさそうな印象だった。

ただ、僕としてはまだあまりピンと来ていない。

ほぼ高確率で遠恋になることは想定できていたし、

僕としてもこれからも関係は続けようと思ってるからなのか、

それとも単に彼女と遠恋することを実感していないだけなのか。



正直なところ、僕としてはどうでもいい事なのかもしれない。

僕だって地方に飛ばされる可能性が高いのだし、

おそらく若いうちは仕事に慣れるのだけでも大変だろう。

何度も言うが遠恋することはほとんど決まっていたことなのだから、

遠恋をしてダメなら、所詮その程度の関係でしかない。



そう思わないと、やってられない。

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。



正直、このサイトを今でも更新している自分に驚いてる。

twitterやFacebookは当たり前のように更新してるけど、

mixiはもうすっかりご無沙汰。

ココもそんな感じで来なくなるのかなぁと思ってた。

まぁDiaryNoteの良いところは、気兼ねなく書ける点。

だからふとした時に戻ってくるのかな。



それはそうと、前回と前々回とHさんとのデートで、

向こうの諸事情で連続で中断してしまうことがあった。

といっても、その諸事情というものが仕方ないものなので、

僕も彼女もどうすることもできなかった。仕方ないと僕も言った。



ただ、自分も完ペキじゃない。

「仕方ない」とは言いながらも、

仕方ないことを「仕方ない」と言うための時間が足りなかった。

その事態を受け入れる時間が必要だった。

1回目はあからさまに、2回目はそれを反省しつつも少し、顔に出てしまう。



向こうもそんな僕の気持ちを汲み取ったのだろう、

「ごめんね」としか言えない状況に追いやってしまった。

仕方のないことではあるものの、彼女は彼女なりに僕のことを想い、

いろいろ考えた上で、そう言うのがベターであると結論付けたのだ。



余裕のない自分が、情けなくなった。

ただ一方で、包容力という言葉は好きではないが、

彼女のそういったところまですべて包み込むべきなのか、

あのとき僕は確かに迷った。



もちろん、それができるならそうしたほうが良いに決まってる。

事実、僕の口から「仕方ないよ」と言えるだけの余裕はあった。

しかし、僕は平気を作ろうまではしなかった。

そこまでして、自分を抑え込むべきなのだろうか、そう思った。思ってしまった。



1回目は帰宅後に電話して受け入れられなかったことを詫びた。

そこで自分の機嫌が悪くなった経緯、また困惑した理由などを述べた。

2回目は僕も幾分か余裕ができ、一緒に帰る途中で機嫌も直った。



仕方ないことを「仕方ない」と言う仕方なさは、

僕にはまだ苦痛に感じることもあるのだと知った。

イヴをHさんと過ごした。

彼女とは2度目のクリスマスになる。

記念日が近いから、「付き合って1年とちょっと過ぎた」という感覚。



フレンチ食べて、イルミネーション見て、予約したホテルに泊まって。

クリスマスにホテルを予約したのは初めてだったが、

チェックインは先に済ませてたし、段取りもかなりスムーズにいった。

もちろん、プレゼントも渡した。



今回のデートは割と力入れたつもりだったので、

彼女も満足してくれたようでよかった。



少しだけではあるが、将来のことについても話した。

ここから先は何もかもが新しくなっていく。

僕はそんな自分の未来さえも知ることなどできなくて、

それでもずっと彼女の隣で、彼女の笑顔を見ていたい。

思ったことではなく、感じたこと。



年内で彼女に会うのはあと1回。

何処へ行こうか。何をしようか。

ご飯を食べていると、Hさんが

「今日友達に羨ましがられたの」

と言い出した。



話を聞くと、クリスマスの過ごし方について友達と話したらしい。

そこで何人かの友達カップルは、あーだこーだとプランを考えてるが、

なかなか思うように進んでいないそうだ。

それに対してHさんはどう過ごすのか聞かれたとき、

「彼氏（つまり僕）に全部任せてる」と答えたみたいだ。

すると別の友達に「何その愛され方…」という感じで羨ましがられた、とのこと。



どことなく嬉しそうにHさんが話していたので、僕も嬉しかった。

そういう「どことなく」とか「なんとなく」がわかると、嬉しい。



僕は全部自分でプランを立てても良いと考える人だ。

（なぜなら適当なプランで適当な思い出を作るよりはマシなので）

ただ、「あーだこーだ」をするのもカップルならではだし楽しいから、

まずは彼女にも意見を求め、あれば取り入れるし、なければ僕が考える。

たったこれだけで、スムーズに事が進む。



それにしても、少し照れながらではあったものの、

「愛してる」という言葉をさり気なく使えるようになったのは、自分でもびっくりした。

ここで重要なのは、さり気なくってとこ。

僕だって「好き」の代わりに「愛してる」を言うのはあまり好きじゃない。

たかが恋人同士の関係で、そんな言葉は使いたくない。

実に薄っぺらい「愛してる」になってしまう。



そうじゃなくて、何気ない会話の中で、冗談交じりで、

かつその言葉を使ってもすごい自然になった瞬間にのみ、発する。

それが、今日できたのだ。

初めてなんじゃないかな、彼女に「愛してる」なんて言ったの。