67日目で日記を辞める。

ここじゃないです。

Nさんと俺だけが見れてたmixiの日記です。

今晩は、ピノです。（挨拶）



理由はないんだー。なんとなく。

なんかもう最近英語しかやってないし、

あとはサボって昼寝したりダラダラしたりするくらいだし、

そんなこと書いてもねー、誰が喜ぶの？っていうのもあるｗ



英語をやり続けることはわかった。というか、わかってる。

でも、この頃自分がどうしていいのかわからない。

英語をやればいい。そう、やればいい。だから、やってる。

…それで？っていう。

なんだろうね、この感覚。



別に今は病んでもないし、憂鬱でもないし、死相だって出てないしｗ

それでも、満たされないこの感じ。

知ってるよ、英語やればいいのは。やってるよ？

たまにサボってるけど、大体人並み以上に努力してる。

「努力してる」だなんて書くのダサいから嫌いなんだけど、今日は特別。

うん。今の自分は、努力してる。それは俺が認める。



でも、どうしたら解決するのか、本当はわかってる。

どうして今満たされてないのかも、実はわかってる。

ただ、わかっていても、今の自分には何もできないってこと。

そして、そんな無力な自分がたまらなく悔しいってこと。

それだけは、言える。



メッセだって、電話だって、たぶん、いやきっと、

せいぜい彼女との距離を少しだけ縮める、

あるいはこれ以上引き延ばさない程度の力しか持ってない。

文字は論外にしろ、声なんてそんなもんさ。

究極、会わなきゃ伝わらないんだ。

だからこそ、あっちも俺に会ってから決めてほしい。

俺と一緒にいて楽しくないなら、そう言ってほしい。



てかこの日記を吐き出し口にしてさ、

Nさんに見られてないからフェアーじゃないよって？

彼女のこと悪く言ってるなら、俺もそう思う。

でも、この日記、別に見られてもいい気がするんだ。

そんな悪いこと書いてない気がする。

なんか、「見られたら見られた」で済む気がする。

もう見られてるかもしんないしねｗ

それを確認するつもりはないし、そもそもする気がない。

「へぇ～」で終わりそう。

それは、あっちだって同じことだもん。



俺、彼女のことなんも悪く言ってない自信ある。

だって彼女のことを、彼女がしたことを悪いと思ってないから。

いや、彼女の発想に賛同してるとかじゃないよ？

でも、結局は自分がまだまだだっただけ。

こっちの環境に慣れてなかったからって、

彼女に散々迷惑かけたのは事実だし、傷つけたのも事実だし。



昔も言ったかもしれないけど、もはやこれ、自分に課された試練だよね。

このまま自分を帰るまで貫けるか貫けないか。そんだけ。

そのためだったら平気で嘘つくし、我慢だってしなきゃいけない。

もちろん、「しなきゃいけない」とは考えてないけども。



昨日、ある女性に軽くメッセで話しかけたんだけど、

その時彼女が、1年以上は付き合ってる彼氏と別れようかどうか悩んでて、

相談に乗ったんだけど、ちょとだけ状況がうちらと似てた。

細かくはプライバシーに関わるから書かないけど、

要は「彼氏とうまくいかなくてつらい」というもの。



恋愛ってある程度続くと、何かしらの支障が来るのは普通だと思ってるし、

そんなの当たり前じゃんって思ってた自分としては、

やっぱり男女で恋愛に対する考え方は違うのだと実感した。

というか、もはや男女関係なしに、人によって違うよね。



「everything is only for now」ですよ。

嬉しいことも、悲しいことも、全部「今まで」の出来事であって、

今後それがどう転ぶかわかんない。

これ某ミュージカルで歌ってたセリフなんだけど、なんか響いた。



これ、何にでも言えると思うんだよね。

受験だって、恋愛だって、仕事だって、人生だって。

everythingだからさ。

そうだよ、俺とNさんの関係だって、誰がこうなると予測できたよ？

いろいろ言われたの確か9月ごろだったから、

さすがに6カ月付き合ってた俺だって不可能だよｗ



でもこれって、

「だったら何が起きても気にすんな」

ってメッセージが含まれてると思うんだ。

気にするだけ、馬鹿らしいっていう。

一喜一憂してる暇があるなら、もっとやることあるでしょっていう。

だから、彼女に何て言われても、もう気にしなくなった。

そのおかげか、今は病んでないし憂鬱にもなってないんだ。



話がやや逸れた。

その女性にはそんな事もちろん言わなかった。

相談に乗っただけでもあっちは大分楽になれたと思うし、

必要以上にとやかく言うのも逆効果だし、言う筋合いもない。

俺は相談に乗っても、傷をなめ合うようなセリフを吐くのが嫌いだから。

んなことしても、相手の為にならん。



なので、「もっと恋愛を楽に考えてみたら？」とだけ言いました。

自分とNさんとの現状を話した後に、

もう一度会って、一緒にいて楽しいか楽しくないか、

そのとき判断すればいいんじゃないの？って。

恋愛って、今の俺にはそんな感じ。

俺は心底そう思う。

彼女に対しても。Nさんに対しても。

もちろん「楽しい」ってその言葉通りの意味じゃないけど、

そこまで説明するほど俺も暇じゃないし、めんどくさいから割愛ｗ



長く長く語りました。久々にｗ

とりあえず今は、光が遠すぎてつらいです。

その光もぼやけててよく見えないです。

自分がここにいる理由はわからないし、（英語はまた別の話）

優先順位とかそういう問題ですらない。

てか優先順位だけなら、俺は彼女を選ぶね。

いや、冗談抜きに、帰っていいなら帰るよ？ｗ

でも、そうじゃないだろーって、うん、何かが囁いてる。



なんだかなー、今ってどういう状態なんだろう自分。

これでも悟りを開く一歩手前にいる気がするんだけどねｗ

ま、大人になろう。そして、強くなろう。

今の自分がいかに弱いかは嫌ってほど知った。認知した。

もう、いいでしょう。ねぇ、そろそろ時間だよ。



よっしゃ、1月31日までもう少しで10週間経過する。

後半戦が徐々に見えてまいりました。

とりあえずしばらくしたらレベル5に上がろう。

そして、英語のスタイルを変えよう。



では、今日はこの辺で。